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争议

很多中国人似乎并不讲道理,也不听人讲道理

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德国在华留学生雷克说:他不理解中国的微博情绪,自己在微博上好像说什么都会被骂。他还称观察到一个现象:“微博的删帖,大部分是有人举报。我觉得大家是在相互审查,我很难理解这种现象。如果是有恐怖分子,我们可以举报。但是如果有不同观点,就相互举报,这样的做法非常糟糕,其后果是,每个人都会习惯性地自己审查自己。然后,该说的话也不敢说了,好像到处都是警察。”

雷克觉得,微博上相互扣帽子,相互谩骂。很多中国人似乎并不讲道理,也不听人讲道理。但是如果你要说中国人不讲道理,可古代既有三纲五常三从四德,现代又有八荣八耻,怎么会不讲道理呢?

01_争议
一、中国人的不讲逻辑

中国人不讲道理,大概是我们从小在学校就开始培养的。举个例子,上学时我们经常听:一个巴掌拍不响。凡是学生动手打架,老师一般会这样认定:一个好的也没有。道理是:好人怎会打架呢?这种逻辑无疑是荒唐的,但是中国人害怕麻烦,不愿意调查研究明辨是非,于是不分青红皂白各打五十大板,表面看起来似乎很公正,其实却是混淆是非,是在为不公平保驾护航。但这种逻辑在当下中国却大有市场,大行其道!

说到中国人的逻辑思维能力,黑格尔说,逻辑在中国就玩不转了。不要说学生和老师,就算是外交部新闻发言人,有时也让人感觉既缺乏常识,譬如有人问外交部新闻发言人,国家是根据哪条法律禁止外国记者到敏感地区采访。我们的新闻发言人却说出“别拿法律当挡箭牌”这样的昏话。如此解答记者提问,除了说明其法律意识“单薄”外,确实说明我们还不会讲道理。我们有时候把权力当成道理了。

除此之外,中国式还有一种“辩证”式的逻辑,网络上经常出现一些五毛们,一看到有人赞扬美国,或者有人赞成移民到国外,就喊出了他们自认为最有说服力的论证“子不嫌母丑,狗不嫌家贫。”再比如说,专制社会固然是不好的,但是民主社会也不见得都好。既然都有优点都有缺点,那么就没有好坏之分了。这种思维在中国很普遍,但其实是不分轻重不分主次的搅混水。这种人的嘴上经常挂着:世界上没有绝对的事情,因而什么都无所谓。这样的例子实在太多了,都有点数不过来。

不讲逻辑让公共领域的争论,多自立场开始,以人身攻击结束,最后演变成双方的“对骂”。所以去年初的方韩之争,人们大多因为支持而支持,因为反对而反对。当讲理讲不过,打又不敢打的时候,对不同观点的批驳最后往往会演变成政治上、道德上的攻击,以及人身的辱骂。一切似乎永远无真相无关。

二、有理讲不清

中国人不讲道理,有时还因为无法讲理。文革期间还有一句经典的台词:文化大革命就是好就是好。文化大革命好在哪里不说,但是,反复地强调就是好,于是就好了,这是多么不讲道理的事情。在中国,知识却被当成了障眼法,当成胡说八道的迷彩服。所以,那些占据话语权制高点的专家,竞相发表各种令人瞠目结舌的雷语。什么中国的贫富差距还不够大,贫富差距越大越能刺激经济发展。什么腐败对经济发展有好处。什么中国通货膨胀主要是输入式的,都是美元贬值的错。

很多人还动不动就骂人家是汉奸、卖国贼,恨不得食其肉寝其皮。从深层次的心理来看,这种人是希望借助政治力量帮助自己获得论辩的胜利,足以称得上是卑鄙。文革遗风,不减当年。而心理上来看,骂人无疑是一种精神胜利法。骂别人是傻B、白痴,似乎自己就成了先知与天才,精神上便感到了快乐。在语言上搞了别人的妈,那别人就成了他的儿子,他在精神上便胜利了。

更可悲的是,有些人本来讲不清道理,却反而因为这些糊涂话而在电视上大红大紫。例如,当年芮成钢竟然把骆家辉轻车简从坐经济舱到中国赴任,说成:提示美国人欠中国钱。凡是有点经济常识的人都知道,购买美债是一种投资行为,中国出口换取的大量外汇不能全部躺在银行里睡觉,总得有些投资渠道。如果你针对外汇购买美债不满,你应该向政府外汇管理局进行抗议,而不是向美国驻华大使进行嘲讽。毕竟,不能因为自己购买了国债,就摆出一副黄世仁的模样,对人连讽带刺,既显得没有修养,也显得没有常识。

三、中国人心中只有权威,没有真理

中国人搞学问,首先问的不是真理,而是问的谁是权威,首先是政治权力的权威,其次是家庭之中亲情的权威,再其次是“文化”的权威。在中国,连法律也未必比权力更大,道理更无法与权力相提并论了。中国有句俗话,秀才遇到兵,有理说不清。于是,权力部门便为各种既不合法也不合理的事件,随便找些五花八门的让人看起来很好笑的借口。什么临时性强奸,什么躲猫猫等等,这些理由一看就破绽百出,但是我们权力部门竟然毫无顾忌,老实说,这绝不是误以为民智低下,而是知道,不管找到什么搪塞的理由,民众也只能无可奈何。

某些政府部门你和他讲道理,他和你耍流氓;你和他耍流氓,他和你讲法制;你和他讲法制,他和你讲政治……权力部门可以随便为各种既不合法也不合理的事件,随便找些五花八门的让人看起来很好笑的借口。好在这些总算是有个理由的,还有干脆连理由也不给的。之面曾有媒体报道,有交警拦车罚款,司机若问为什么,交警二话不说:加倍!再问,再加倍!甚至有访民和当地政法书记评理,政法书记说:我上嘴唇是天,下嘴唇是地,我就代表法律。你能说这是一个讲道理的国度?

四、中国人缺少反省的智慧

因为不会逻辑思维,我们便成了“什么都懂,什么都会,什么都敢信,什么都敢说”的民族。这种错误的逻辑曾把人类带入战争或苦难的深渊,特别是一个国家领袖不讲道的时候。比如,希特勒的讲话中,90%都是论断,但讲理的过程不到10%!十年文革中亦也是如此:凡是敌人反对的,我们就要拥护;凡是敌人拥护的,我们就要反对;社会主义就是好呀就是好,就是好!从来也没人告诉我,社会主义为什么好?为什么只有社会主义才能救中国。

再比如,当谈起中国的近代史的时候,我们总是说我们的屈辱是帝国主义造成的,他们总是欺负我们,他们太凶残、太贪婪了。每次战争失败,我们总是说人家武器太先进了,我们武器太落后了,而很少去反思自己的错误与缺憾。一旦有批评中国的言论,哪怕是自我批评,都会被认为是“唱衰中国”,会引起部分国人的强烈不满,甚至是谩骂。这不仅仅是政治原因,更重要的原因是中国人不善反省,更不喜欢反省,普通人也难以接受不好听的话。

特别是对于文革的荒唐岁月,我们总是把罪恶归结于某个领导人的错误以及少数人的阴谋,而不去对民族、制度、文化、思想等做更深层次的反省。似乎大家都是无辜的,都是清白的。当时,有那么多的人被批斗、被关押、被打死、被逼疯、被污辱、被损害、被自杀,还有更多的人告密、整人、杀人、辱人。但几十年过去了,我们很少听到有人反省自己曾在文革期间告过密、批过人、整过人、杀过人,虽然很多这样的人到现在仍活在世上,甚至是活得逍遥自在,是的,他们觉得自己是无辜的、清白的,错误都是别人的。

讲理就必须站在客观的角度上,不能因为利益而改变道理。譬如说,我们不能因为爱国,就认为凡是替国家说话的,就是爱国。否则,即使你说的是事实,但是因为可能对国家声誉造成消极影响,就成了道德的败类。那样的话,雨果先生当年愤怒谴责英法联军对圆明园的洗劫行为,甚至痛骂自己的同胞是强盗,岂不成了民族的叛徒?道德就是要求人们说实话,如果因为实话损害了国家声誉,我们就说假话,我们还有资格和理由谴责日本人千方百计掩盖侵略的行为吗?

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2 评论

1 Comment

  1. 中国第一愤青

    2014-12-08 在 17:19

    反正都是一个发泄的平台,把生活的不满发泄到评论中。他们其实发过后也就忘了。

  2. 鲁冰花

    2014-12-14 在 21:17

    旁观者清啊,不得不说好多例子很有道理。

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争议

你才不是一个没有脾气的乖女孩儿

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生活是这样的。我们可能有一万个理由让自己马不停蹄地朝前走,但却会因为一个环节的坍塌而陷入泥沼中难以自拔。当我们惊慌地面对世界,如何才能守住一座年轻的城池?我们希望通过别人的故事,帮你读懂自己的人生谜题。

这两天一直在思考Papi酱备受争议的「人生重要程度排序」:自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母。

Papi酱的「人生最重要排行榜」/ 《我家那闺女》

自己陪伴自己的时间最长,伴侣、孩子、父母,都是只能一起走一段路。

传统的中国美德教导我们要“舍己为人”,千百年下来,囿于“他人总是优先于自己”这种思维,papi酱的想法也许太过自私。

我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任,但做出的选择,要建立在尊重自己的前提上。不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。

前段时间回家,见了一个小学同学。她小时候画画很好看,不爱说话。那时老师劝她竞选班长,她很坚定,说自己不适合,当个文艺委员就行。她有点胖胖的,外表看上去很普通,但很多同学都有点怕她。班里女孩流行换着戴彼此的头饰,只有她不肯,我也一度觉得她不好接近。一次做小组作业后,成了朋友,才发现她相处起来很搞笑,也没那么“傲气”。

多年没见,在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑,约出来聊天。我们在一个路口碰面,打车去目的地。目的地有点不好停车,司机转头商量,要把我们放在路另一边,说自己走过去更快。我本想随口答应了,谁知她突然说:“您按导航把我们送到就好。”司机也愣了一下,开始套近乎。说马上要交班了,得快点赶回去,绕一下之后就不好走,回去晚了要扣很多钱。

她不肯。

司机没料到劝不动我们,说:“小姑娘你体谅一下嘛,怎么这么不好说话呢?”

她还是坚持:“我们上车没有迟到,确定了目的地没有更改,接下来自己的安排也定了时间,您把我们送到目的地就好。”

司机不情愿地调了头。这时我才发现,从刚刚的位置到路对面,需要走很长一段距离才有人行天桥。

下车后,我还没从惊讶中缓过神。

“几年不见,你变得好刚呀”,我调侃。她只是淡淡地说,“还好吧,只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路,没道理。”

那一刻,我在心里有点暗暗地羡慕。她从来与别人不争不抢,可谁也别想绑架她退让自己的原则。

这种表面平平无奇、实际「不太好说话」的女生,其实活得很自在。

 

“你是女孩,要懂事一点。”

大多数中国姑娘对这话都不陌生。

你可以不够聪明、不够漂亮。但你不能不乖巧,因为只有懂事才会被喜欢。

但现实呢?

「乖女孩」的成长,常常是通过「打碎了牙往肚里咽」:好吃的零食、时髦的玩具,从不主动开口要;和朋友出去旅游,吃住都充分尊重朋友意见,生怕别人不开心;被欺负了,辩驳的话在嘴边打了个转,却只挤出一句「那好吧」……

「懂事」和「好惹」划上了等号,「乖女孩」变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里,太宰治有句话十分精准:

“只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误。

习惯察言观色,习惯逆来顺受,习惯将自己的喜好藏起来,迎合别人的需求。”

于是,吃的亏也是各种各样,最常见的,是在钱上不好意思。

豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历:因为没法拒绝朋友借钱,她甚至把信用卡都套出来。于是朋友借了这次,又有下一次。

网友借钱经历 / 豆瓣小组「讨好型人格治疗所」

时刻「懂事」,善意被看作理所应当。这是一旦开了头,就要延续下去的“无底洞”。因为只要她不再忍让,就反被责怪:“你以前不是这样的啊?”毕竟,不是所有人都能懂“帮忙是情分,不帮才是本分”这个道理。

这些在社交上有苦说不出的女孩,一旦遇人不淑,恋爱里也要吃尽苦头。

为什么总有好女孩成了「渣男」收割机?真的只是运气不好?

心酸的女孩

虽然有点残忍,但情感这种事真的是相互的。

男朋友找茬气你,忍。

打游戏不理你,忍。

发烧了把你丢下,忍。

女孩将自己低进尘埃,却不能被理解。

有人讨论,「和成熟的女生谈恋爱是什么体验?」

她周到体贴,深受长辈喜欢;朋友羡慕,她总能给男朋友赚足面子;她独立坚强,遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……

“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”面面俱到,偏偏在感情里忽略了温度;习惯迁就,反被当成爱得还不够深。不能说懂事的女生做错了,但让人心疼的是,主动迁就的那一方,总会受伤。

健康的亲密关系,需要两个人的用心经营,不是一个人的卑微忍让。事事妥协,在自己眼中是懂事,在对方眼中却成了敷衍。到头来不仅委屈了自己,也磨淡了感情。

 

小时候因为懂事,常常得到长辈的夸奖,所以心满意足;长大了才发现,心里空了一块,没人能帮,没人在乎。

为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘?而不是一个被自己喜欢的人?一次次压抑自己、没原则的懂事,不过是在自我牺牲中,习惯了「受虐式」的教养。

然而,没有谁是天生懂事的。在《少年说》里,有个女孩让我心疼。

她是那种「别人家的孩子」。努力把每件事做到最好,害怕父母失望。住校期间,怕父母担心,她很少主动给父母打电话。

女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》

这次,女孩给两个月大的弟弟写了一封信——

“有一件事,是你我这辈子都不能忘却的:要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸,不要顶撞他,为了照顾你,他已经两个月没有睡过整觉了;要爱最伟大的妈妈,她为了你,从115斤胖到了160斤,经历了两次胎停……”

女孩默默把父母的操劳记在心里,将自己的情绪悉数收起,不声不响地背负起一个「姐姐」的责任。

“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。可以不那么懂事,不那么乖,勇于索取,能被拒绝。”

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》

这些,何尝不是女孩自己的心声。努力让所有人满意,拼命让每个人都开心,自己却忘了快乐是什么滋味。

评论家梁宏达说,这种让所有人满意、觉得自己做了好事的,其实是当了「坏好人」。他们不是喜欢奉献,讨好别人,换来自己的快乐;而是,做到了让别人开心,自己却感觉痛苦委屈。这种人,其实在暗暗攒下负面情绪。

看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片,女主艾利被称为“微笑天使”。小时候,弟弟不小心把她的鱼缸打碎。艾利非常难过,但她回过头却说:“没关系的,真的没事。”长大后,无论遇到什么委屈,她都挤出微笑说“没关系”。直到有天,她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸,一敲就碎。

一步步退让,“懂事”的外壳长进肉里,成了人一辈子都摘不下来的面具。

从心理学的角度看,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,会出现心理问题。

攻击性,往往和「戾气」、「任性」、「不懂事」划等号。于是,有人拼命掩饰欲望,有人陷入低价值感的自我诅咒中,不断自我怀疑和否定。这种心情在恋爱关系中体现得很明显。

比如,听到约会对象张轩睿示好,Selina一脸诧异地说:“你可能脑子坏了,才有可能喜欢我。”

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

在外人看来, Selina 已经足够优秀。她却依然不敢相信自己有被爱的底气。她的身上,有无数乖乖女的影子。

当她们说出“我不值得你爱”,内心不知已咆哮了多少句“我不配”。害怕抱有期待、害怕突破常规,更害怕失去认可。甚至,为自己的欲望感到羞愧。于是,主动为自己框定了上限,囚禁了自身变得更好的可能。

 

“阳光虽然温暖,但照射的时间长了,也会被人谩骂。”

人就是这样矛盾。

从那些不太好说话的女孩身上,我看到一个共性:希望怎样被对待,就要怎样对待别人。被忽视、被胁迫的,是受害者。但从另一个角度看,其实她们也给了别人「施虐」的机会。从不探寻、表达自己的真实需求,从没反抗,外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。

没有锋芒的善良,也是一种“恶”。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。刚开始,为了和室友们打好人际关系,她主动承担了整理宿舍内务的工作。但这种主动帮忙的情分,却被室友们当成了一种义务。

“三毛,天下雨了,快去收我的衣服。”

“三毛,我在外面吃晚饭,你醒着别睡,替我开门。”

“三毛,快下楼替我去烫一下那条红裤子,拜托你!”

有一次她没有做,得到的却是室友这样的回复:“三毛,关窗,你要冻死我们吗?”

紧接着的,是更难听的诋毁和谩骂。忍无可忍的三毛终于爆发,举起扫把,对着室友开始如雨点似的打下去。打完架,既没有道歉,也没有忏悔。自此,没有人再勒令她做这做那,对她的态度也变得客气尊敬起来。

余华说,当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅。

所谓「凶狠」,并非是没礼貌的大呼小叫,低情商的吆五喝六,而是用行动证明:我不生气,不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线,我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。

 

除了不受人欺负,「不好惹」的女孩,有对自己人生更强的把控力。她们可以毫不顾忌地说「我想」、「我要」,浑身散发着欲望的光芒。

比如,《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。每个人在舞台上展示自我的同时,都非常直白地表达了自己的欲望。

“我就要赖在台上不走,如果有复活的机会,最好有一万次。”

“我就是冲着冠军来的。”

颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》

说出来,即便没做到,也不会被人看扁。身边的人,会更加期待你下一次的表现,也给你更多力量。表达欲望,不是一件可耻的事情。

武志红说:“当你在某一个领域活出了攻击性,你在这一领域的效率,会非常惊人。”

这不是对抗世界的暴力,而是延展人生边界的动力。

很赞同南派三叔的一句话:“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人,最好小心一点,因为‘不怕’这件事情,是装不出来的,真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量。”

有柔软坚韧,也有尖锐刚强。当你真正内有锋芒,外表看起来有没有刺,其实都已是无所谓的了。

从今天开始,做个不好惹的姑娘。让内在的骨气,撑起你外在的底气。

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为了卖假货,他们山寨了一座外国商场!

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最近看见一名博主曝光了奢侈品代购圈假货的高端玩法:有人为了卖假货,在国内建了一座山寨的外国商场,里面各种专柜都是山寨的,还雇了外国人在里面当销售……

视频中,一个代购正在“外国香奈儿专柜”直播,画面中一只香奈儿包包,一张代购小票,一个欧洲口音的售货员在数着欧元。对于不了解这些的消费者而言,俨然就是代购直播买货的现场。

然而博主po出几个细节,香奈儿的包包没有纸包手柄的做法、看货和买单不在一个地方、发票和专柜发票长得完全不一样等等。

虽然视频的真伪还有待考证,但造假专柜,雇佣网红和直播卖假货,在代购圈早已经是尽人皆知的事实。

不得不说,代购在力证自己是真货这条路上无所不用其极。

他们做出来的货真假难辨。

包装盒精美,各种身份卡都齐全,让人无法分辨。

包装精美还不够,发票、鉴定书、POS机刷卡单统统都有。

他们印出来的小票足以乱真,二维码、防伪标都一比一仿真。甚至包装上的二维码还能扫出专卖店地址,但毫无意外,地址是假的,根本没有这个店。

 

而这种小票打印机,某宝上一搜一大堆。

 

有的为了增加自己的可信度,就开起了文首说的代购直播。

原以为这是个很好的方法,可以让消费者更加放心,但没想到,这些人还是钻了空子。

没山寨外国商场之前,假代购们都是去外国商场采买,拍好视频,甚至还当场在商品上写上买家的名字。

你以为可信了吧?

呵呵,发到买家手上的还是假货。

这招金蝉脱壳玩的溜啊!视频里的东西是真东西,只不过没付钱。

曾经就有代购,直播时让柜姐打包了好多东西,关了直播后一个都没买。

专柜也没货?不怕,有备而来!

人生如戏,全靠演技。

不知道的还以为你是个魔术师呢!

现在好了,连专柜都给模仿出来了,国外都不用去了。

据说,“A货直播影视基地”里仙女们的演技堪比明星,甚至还呈碾压之势。

可能,这就是传说中“人类的智慧,金钱的力量”吧。

在代购这片灰色地带背后是一条利润巨大的产业链。

  • 我们看到的物流消息也都是为卖假货做铺垫,假代购们早已实现“人在家中坐,物流全球飞”的技术,“虚拟发货”早就不是什么新鲜事。只要联系快递,就可以修改ID,想从哪发从哪发,而实际货物还是国产假货。
  • 澳洲生产的奶粉一直国内妈妈们的宠儿,经常火爆到澳洲市场缺货的地步。而最近随着中国二胎政策的顺利实行,澳洲奶粉的需求量更是大增,断货完全成了常态。然而就在大家为断货发愁到不行的时候,国内市场上,突然开始出现了大量的澳洲奶粉——黑市上,有人重金求购空的澳洲奶粉罐,将小作坊生产的假冒、劣质奶粉二次罐装,当作正品向消费者销售,成本低到让人发指!
  • 300人的代购群,200多个托。高先生曾经在朋友的推荐下,加入了一个奢侈品品牌微信交流群,群里有300多人,每天他都会看大家聊得各种奢侈品。群主某日出售巴黎世家老爹鞋,报价4200元一双,高先生决定预定两双。有点警惕的高先生为慎重起见,转账前又在群里打听了下群主的人品。群友都说:kp,kp,kp(靠谱)。高先生看见群里这么多人说老板靠谱,便当即向群主微信转账总计8950元。但收货日期到了,高先生却发现自己被踢出了微信群,群主也将他拉黑了。他向朋友一打听,发现竟有30多人上当,被骗数额从几千元到两万元不等,总共被骗的金额有20多万。高先生随即报警。民警调查得知高先生加入的这个微信群就是一个假代购骗子群。300多人的代购群,200多个托,羊入狼窝,时时待宰。

这所有的一切,都是利益的驱使。

惊讶之余,我们不难想象,有多少受害者隐藏在我们周围,因为自己贪图便宜,所以吃了哑巴亏,若真是贪图便宜还好,就怕是付了真货的钱,却还是买到了假货。

世风日下,人心不古。如此道德沦丧,花钱买个正品比西天取经还难。

发达的网购本身是件好事儿,却变成了消费者和黑心商贩的脑力竞赛,火眼金睛都分不清个中真假!

奉劝假代购们:假货永远不会成真货,亏心事做多了没有好下场,有这些力气放在正道上干嘛不好?

不如考虑考虑,提携下娱乐圈的演技?

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请珍惜现在可以独处的时光

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电影《东方快车谋杀案》中有这样一句台词:“到了我们这个阶段,已经很清楚自己喜欢什么,讨厌什么。喜欢就尽情享受,讨厌就一点不做。”

不知道你有没有过这样的感受:酒局、K歌、聚会,处在一群人的狂欢中却倍感寂寞,一个人独处时反倒获益良多。

美国作家梭罗,曾经远离尘嚣,只身一人在瓦尔登湖畔隐居两年。在瓦登湖林中二年零二个月又二天里,梭罗自耕自食、自始至终都独自一人,体验简朴和接近自然的生活,并以此为题材写成的长篇散文《瓦尔登湖》。

在有人问他是否曾感到孤独时,他说:

“我们赖以生存的地球不也只是宇宙中的一叶小舟吗?

我为什么会感到孤独呢?我们的地球不是在银河系中吗?

我觉得经常独处使人身心健康。与人为伴,即使是与最优秀的人相处也会使人厌倦。

我好独处,至今我尚未找到一个伙伴能有独处那样令我感到亲切。

当我们来到异国他乡,虽置身于滚滚人群中,却常常比独处家中更觉孤独。

孤独,不能以人与人的空间距离来度量。”

学生时代的我,也曾害怕独处。

吃饭、逛街、泡图书馆,甚至连上厕所的时候都想要拉着别人一起。没有人陪在身边时,往往就会变得畏畏缩缩。怕被人投来异样的目光。

后来逐渐发现,其实我们常常误解了“独处”,将独处与孤立无援、寂寞无助的状态混为一谈。总以为独处便是没有人陪伴,忽略了独处其实也是一种能力,是一个人情感成熟的最重要标志。

当我们想要找到好的生活状态,完全可以不依赖于他人的成全。

只要拥有“独处”的能力,就可以帮助我们安顿好自己,可以让我们找回内在的力量,可以让我们以全新的自己拥抱生活。

村上春树也特别喜欢喜欢独处。

据说,他每天有一两个小时跟谁都不交谈,独自跑步也好,写文章也罢,都不感到无聊。

和与人一起做事相比,他更喜欢一个人默不作声地读书或全神贯注地听音乐。

只需一个人做的事情,他可以想出许多来。

他每天清晨五点起床、晚上十点之前就寝,过着简朴又规律的生活。

一天之中,清晨的几个小时是他身体机能最为活跃的时间,因此,他会在这段时间内集中精力完成重要的工作。

随后的时间,或是用于运动,或是处理杂物,打理那些不需要高度集中的工作。

日暮时分便优哉游哉,或是读书,或是听音乐,放松精神,尽量早点睡觉。

这种生活看似孤独,他却乐在其中,并高效率地写完了无数名作。

《安顿一个人的时光》中有这样一句话:一个人生活,可以是平淡、乏味、停滞不前,也可以是一场充实、美妙、精彩纷呈的冒险。

可惜很多人并不知道独处的价值:那些独处的时光,是会让你发光的。

独处时,你会更加笃定自己究竟想要什么。

人只有学会倾听自己内心的声音,才能活得愈加有深度。

利用独处的时间为自己增值,才能把生活的点滴过成诗。

关于独处,刘若英有这样的诠释。

她说,独居是一种孤独,但孤独和寂寞是不一样的。

孤独是一种状态,寂寞是一种负面情绪。

善于独处的人,不大容易感到寂寞,自己会安排很多事情做,不会轻易被别人影响。

婚后的刘若英写了一本书,叫《我敢在你怀里孤独》。她写到自己的婚姻:有时候拍戏时,我们经常半个月不见面,没必要天天黏在一起。我们夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,因为两人有独立的卧室和书房。她说,人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。

独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。而恋人间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

许多恋爱中的女生,总习惯将自己的安全感都寄托在另一半身上,在爱里患得患失、失去自我。但就像《千与千寻》所表达的那样:人生就像一班列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。

敢于在爱里孤独,是一种保持独立的人格和心态,不在爱中迷失的生活方式。

有一句话是“人生最好的境界是丰富的安静”。世界太过喧嚣嘈杂,急于合群从众的人往往容易迷失。

而一个人最好的状态,无非是既能享受得了繁华,也能安顿一个人的时光。

我一直是一个喜欢独处的人,一个人独自看一下午的书,看累了就起身打开音乐,慢悠悠的做家务,很多时候,独处于我,反倒是一种享受。

一个人的浮世清欢,一个人的细水长流,也很好。

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