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老外含泪叙说有个中国太太的结果

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几年前,一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文,传遍海内外,此才女文笔幽默,加上自身嫁了老外外交官,写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍外交官了,就不再写了。为了宏大她的光彩,我借鉴她的主题,又采访了N多个娶中国太太的老外,写出此文,请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。(这会儿如有二胡伴奏,更能营造悲惨的氛围,而我不知道此处如何理智传递正能量

 

结果一,家被中国人占领了。

谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人,那就是天大的BS (牛屎—胡说八道),中国人反过来叫SB(一个意思啦)

01_老外含泪叙说有个中国太太的结果

世界各国的老外你们都听着,一旦你娶了一个中国太太,就等于娶了她全家,不到半年,人她爹,她妈,她二姐,她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路,看看,今天加州有一百多万中国人,不会中文在那儿都没法生存了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路?中国管这叫作星星之火,可以燎原。

我好端端的一个美国家庭,一眨眼的功夫,就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人,我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅,得,现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看,除了三副刀叉,剩下全是筷子,折磨的我呀,目前都他妈会用筷子夹花生豆了。

你就说这辣椒吧,中国人居然能整出十多种来:辣椒油,辣椒酱,辣椒糊,辣椒面,居然还有叫“老干妈”的,整天吃这么辣的玩艺,能不成老干妈吗?

 

结果二,再也没有隐私了。

02_老外含泪叙说有个中国太太的结果

一旦中国人占领你家,你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便,老岳父(就是我太太他爸)推门就进来了,进来就开水管洗手,一边洗手一边和我练英文:”How are you? And you?(毫阿油,按得油?)

我有时在书房沙发上看书睡着了,老岳母就像猫一样摸到我身边,往我腿上扔一条被子,然后在我腿上拍一遍;好几次都拍错了地方。没办法,中国人就是这么热情。既然是一家人了,就不分你我。所以每次我要和太太AA制,她就特别生气:怎么着,拿我的钱跟我A?

在我自己家里,不论我走到哪,都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我,我前边走,他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方,身后都一片黑暗。

 

结果三,家里哪都不敢碰

03_老外含泪叙说有个中国太太的结果

好好的楼梯,厚厚的地毯,中国太太在地毯上蒙了一层塑料布 。后来我仔细一看,家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了,比如,遥控器,钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机,因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化,要舒服,随意;中国人的家具主要目的是摆设,给别人看的,坐上去又硬又凉,不能靠,不能躺。我们老外身高体胖,我都坐塌三把中国的古典太师椅了。

中国人喝茶的茶具更吓人,小得跟印度佛龛小铃铛似的,让我拿那玩意喝茶,喝三百多杯我还口渴呢,你说坑人不?

 

结果四,中国人啥都敢吃

04_老外含泪叙说有个中国太太的结果

天底下所有带腿的东西,除了桌子以外,中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西,就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉,这我能理解,可是鸡爪子,鸭嘴,猪耳朵上有肉吗?我太太他们全家吃起来没够,顿顿吃,我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼,可是我不能忍受吃鱼头,因为怕无意中和死鱼对上眼睛,这么说吧,所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。

我和我太太开玩笑,如果哪一天美国闹饥荒,他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉,包括我的“洋耳朵,洋眼睛,洋杂碎。”你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太,那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了,邻居叫的,说方圆几里地有化学武器的味道。

 

结果五,千万别和中国太太吵架。

05_老外含泪叙说有个中国太太的结果

中国女人最可怕的是她们的记忆力,一点小事得罪她,她就开始回忆十年以前一模一样的某件事,我觉得这和她们吃面条有关,长长的,吃完一根又一根,没完没了。

如果得罪美国太太,大不了说句“sorry”,你要是和中国太太说“我错了。”她马上问你,“错哪了?”

中国太太天生有一种改造男人的使命,她不但要改造你,更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家,因为你还没出海,太太就问了,“到哪去,跟谁去,船上有女的吗,多大年纪,长什么样,有我漂亮吗,怎么认识的? ”男人只好说,“得,得,我不去了。”

 

结果六, 把自己的孩子逼死

06_把自己的孩子逼死

美国人养孩子是为了让他们生活的快乐,幸福;很少有美国人发毒誓非要让自己的孩子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了,逼着他们从小学钢琴,学武术,学芭蕾,学中文,学数学,最好18岁就把博士硕士都读完,跳过青春期,直接进入中年,三十岁退休,四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的,年轻人喜欢干的,中国家长都禁止他们去干。可以这么说,中国家长是绝对不把自己的孩子当人的,他们的唯一目标就是如何尽快把自己的孩子逼疯。

我娶了中国太太,才深刻体会到当个中国人有多么累:吃饭不用勺,非用两根木头棍,又爱吃米饭,白白耽误多少光阴?你说发明个文字吧,非设计那么多笔画,成心难为自己。好不容易学会了一百个字,到台湾一看,全他妈繁体,白学了。听说过去的中国人得拿把刀,把每一个字刻在骨头上,一个月刻不了三个字,这是人干的事吗?

谁要是娶了中国太太,生活里就开始永远有个什么目标,买了房子再买一个,买完这个好装修那个;孩子读完常春藤还得读博士,下一个目标是进大公司;存款上有了一百万还要再给孩子一人存一百万,下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足了劲奔,生命不息,目标不止。

我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活,不愿享受生活,我认为这值得争议,非要自己给自己找罪受?她说,对了,我们中国人就愿意保健身体,健健康康地长寿着,这样才能在这个世界上受更多的罪。

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无情一点并没有错,过分的“善良”会伤害到自己!

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作者

小学时,体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡,她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里,一秒钟都没有放开。她考完了,一句谢谢都没有,就和别人去玩了。第二次体育课,轮到我考试了,我让这个姑娘帮我拿着发卡,她没拒绝。考完以后,我问她:“我的发卡呢?”她说:“丢了。”我问:“怎么丢了?”她说:“刚才你考试时,她们叫我过去玩,我跑着跑着就丢了。”于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课,被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评,而那个姑娘,和别人一起一脸兴奋地看我挨批。

上高中时,不知道是谁说看见有司机接我,  于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来,有人管我借钱不还。我成了债主,却要陪着笑脸管别人要钱,还背上了“小肚鸡肠,不乐于助人”的坏名声。上了大学,看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭,我那可耻的善良就又钻出来了……我经常请她吃饭,还把自己不用的化妆品送给她。几个月后,我听到了关于我的负面新闻,就是这个舍友编造的。

后来到了美国,我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他一点办法都没有。直到那次,他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook,却指着我的笔记本电脑说:“关上那该死的东西!”再上课时,教授正在吹嘘他的光辉事迹,我突然对着一个刷Facebook的白人说:“你,关上那该死的东西!听课!”全班人都像看疯子一样看着我,我已经做好了被赶出去的准备,可是教授竟然没说什么。下课以后,教授走过来默默地拍了拍我的肩膀,我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。

于是我开始不再那么善良。变得没那么善良以后,我少了很多累赘的人际关系。变得没那么善良以后,我拉黑了曾经不敢拉黑的人,我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”,收获的是其他人的掌声和教授的退让。变得没那么善良以后,我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权,我争取到了比原先更多的机会。

有时候,过分的“善良”会伤害到自己,会让一些没有底线,没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质,有些人伤害了别人,不会内疚、不会不安,他们只会笑你傻,说一切都是你自找的。而当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。

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为什么我说“夜华”不值得嫁

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看完三生三世,很多姑娘都把夜华当成梦中情人,觉得他又有钱又有权又深情,又会带娃,又做得一手好菜,迷他迷得不行。可为什么我并不觉得他十全十美,也不觉得他有什么特别值得女人去嫁的地方。今天分享晚情的文章。(此文仅对剧中人物分析,如果你特喜欢夜华,也不要喷,你继续你的喜欢就好。)

01

为什么说夜华真的算不上什么十全十美。

首先,他根本不知道自己想要的是什么,当他被赐婚时,他从没见过女方,更谈不上喜欢,但是他没有反对,而是选择了默认,这就好比那些浑浑噩噩的人,没有心中所爱,长辈给挑了个女人,也就从了。于是,悲剧就开始了。当然,这一点并不需要苛责,心中无爱时,本身就容易盲从。

然后,他爱上了凡人素素,为了和她长厢厮守,把她带上了天宫,但是,素锦成了他的侧妃。可能有人会说,他也不想的,那是天君硬塞给他的。

真的是这样吗?如果他的性格够果断够勇敢,宁死也不愿意给心爱的女人添堵,根本不会有什么侧妃,无论是赐婚还是侧妃,无一不体现了这个男人解决问题的能力很差。

其次,当时他并不知道他爱上的凡人素素和他正牌的太子妃是同一人,那么,他有没有为了自己所爱,将最宝贵的名分给她?没有。

想想看,当初他的二叔也被赐婚过,后来爱上了一个小婢女后,遭遇的情景和他完全相同,可是他二叔是怎么做的?宁愿放弃尊贵的身份,宁愿被贬甚至一起赴死,也绝不肯放弃自己心爱的女人,他自知无力去对抗,但他跟心爱的女人说:你先走一步,我随后就来。我想,那一刻,他的女人应该很幸福。

真正爱过的女人都懂得,我们不怕苦不怕痛,唯独无法忍受当考验来临时,深爱的男人不能果断地站出来携手并肩,只要他肯,即使要我们付出生命,也是甘之如饴。

02

再次,很多人觉得夜华好深情啊!不知道为什么,我从头到尾没觉得,可能是我年纪大了,考虑事情比较理智。

在我眼里,他的爱很自以为是,不懂得沟通和换位思考。上了天宫的冷淡,他说是为了保护她,但他知道她到底想要什么吗?他知道她的无助和忐忑吗?

最令我无语的是素锦陷害素素那一段,他非常清楚这是素锦的阴谋,可是他是怎么做的?亲手挖了素素的眼睛,赔给素锦,理由是为了保住素素的命。

当时他亲眼看见了这一切,当自己心爱的女人被陷害被冤枉,他的做法不是极力去证明她的清白,给她信任,给她依靠,完全体现不出一个男人应有的智慧,他对他三叔说,我能如何?

我想说,你除了帮着别人陷害自己的老婆,还可以一起去死啊,天君会让你死吗?会让小天孙死吗?不能保护自己的女人,就是一种无能。

03

很多人说他替素素受了三年天雷,多深情啊!我只能说素素很可怜,至于他,只能说咎由自取了。如果你是素素,别人陷害你,你深爱的男人明知道你是冤枉的,却亲手挖去了你的眼睛,赔给了陷害你的女人,你会原谅他吗?

所以,素素需要领情吗?如果她领情就不会跳诛仙台了。

这个男人根本不懂女人,如果有人陷害我,你替我认罪就是坐实了我的罪名,即使我保住了性命,从此也是带着污点生存,让本来已经处境艰难的我雪上加霜,即使活着,哪会有好日子过?

素素正是清楚地看到了这一点,加上对夜华的绝望,才义无返顾地跳下了诛仙台。

单纯的姑娘们会觉得这是素锦太坏,素锦确实坏,但是她的坏比不上夜华的杀伤力,如果他懂得沟通,懂得换位思考,懂得真正去爱护自己的女人。哪怕素锦再坏,再让素素吃苦头,她也不至于会绝望到跳下诛仙台。

真正能够把一个女人打击得体无完肤的,从来不是其他女人,而是深爱的那个人,不愿意为自己主持公道,不愿意相信自己,竟然站到了自己的对立面。

剧中跳下了诛仙台能够飞升成为上神,可是在现实中却不能,这一世,伤了就是伤了,哪有什么三生三世,男人必须明白:女人,一次都伤不起。

所以,夜华这样的男人真的值得嫁吗?我想说,他身边的大部分男人都比他强啊!

比如他二叔,在同样的问题中,为了心爱的女人,拼命挣脱自己身上的枷锁,哪怕放弃了尊贵的身份,哪怕差点付出了性命,所以,最终他们能够过上“愿得一心人,白首不相离”的生活,他们的经历也告诉所有人:遇到问题,逃避是没有用的,勇敢地迎上去,也许还有一线转机。连夜华自己都说,他最羡慕的是他二叔,羡慕有什么用?你倒是像你二叔一样去争取呀!

比如墨渊,当年瑶光抓了十七,他不但亲自救人,甚至不惜与之决战。他会去挖她眼睛吗?我想他宁愿自己被挖了眼睛,也绝不允许任何人去动十七的。

再比如帝君,如果有人陷害凤九,他会替她认罪,挖了她眼睛再替她受雷型吗?绝对不会,除非他有病,当小狐狸咬了素锦,素锦也伤了小狐狸,看看帝君是怎么处理的,完全不管她是天妃的身份,直接出手教训,并且警告素锦,离他的人和狐狸远一点。女人想要的,不就是自己搞不定时,男人会义无返顾地站出来吗?

可能有人会说,那是因为身份地位不一样,夜华只是太子,有太多牵制,不得不屈服,帝君地位尊崇,是曾经的天地共主,所以他才能实力宠妻。

可是我不这样认为,地位只是极小的一个因素,真正导致这种反差的,是性格,夜华的隐忍,其实就是性格中的懦弱,男人性格懦弱,必然是女人的灾难。

当然,剧中两人最后很幸福,可是我们都看到了,眼睛是白浅自己要回来的,仇是她亲自报的,夜华做了什么?深情款款地思念,但如果不是仙恋题材,跳下诛仙台后,一切已经灰飞烟灭,你再思念再深情也无用。

现实生活中,女人也不可能一会儿毫无反抗之力,一会儿变身实力派,所以,嫁给这样的男人,除非你自己实力雄厚,就能搞定一切,就如素素最后的身份是白浅上神,假如她依然是凡人素素,我只能说十双眼睛都不够挖的。

我当然没有否定他对浅浅的好,只是这种好显得太过主观,再深情款款,也遮掩不了单薄的支撑力和差劲的处理事情的能力。他的懦弱、他的玻璃心、他的自以为是,可能是压死素素的最后一根稻草,不与她携手共同面对所有反对的声音,将她当做人偶一般安置在一览芳华中,言之凿凿:我做的一切都是为了保你性命。于是感觉不到支撑、失去双眼的素素也丢弃了他最看重的,性命。

这样的文章写出来必定是饱受争议的,每个人都有自己看待事物的角度,正所谓“一千个人有一千个哈姆雷特”,理性看待就不同声音就好了。

希望姑娘们择偶时,不被表面的好迷惑,而是能够通过一件件事,了解到一个男人的性格。

其实,一个男人能不能给你幸福,只要你心智成熟,一目了然。

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内心越不稳定的人,越期待自己的环境稳定

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01

“ 当你想要升级生活必定要开始一些冒险”

 

很多人常说:“我这个人还是脾气挺好的,除非别人惹我生气。”

我基本还是挺平和的,但是突然,大客户流失,非高峰期大塞车,孩子不听话,准备去郊游突然下雨,账单来了,丈母娘驾到……

你内心的稳定感就失去了。而你是不可能以一种混乱动荡的状态去扭转事态发展方向的,这种状态只会强化现有的问题。

所以那些越渴望生活稳定,害怕改变的人内心是缺乏安全感和力量感的。

当你想要升级你的生活,你必定要开始一些冒险,你需要进入一些全新的场景,做一些过去没有做过的事情,接触一些全新的人,把你的生活打开,那些新的可能性才有机会进来。

对于很多人来说这都是很困难的,因为每一次进入未知的尝试都会带来不确定感,而正是这种不确定有机会让你看到你的潜力,把自己的生命带入新的纪元。

这种不确定感也是一些内心不稳定的人极力避免的,因为太没有安全感所以非常害怕改变,所以害怕改变会让能量更为萎缩,内心越无力就越渴望环境能够稳定,进而觉得需要不断的控制,以确保这种稳定。

然而这种低能量状态下的干预,反倒会把事情推向更为恶化的方向,因此对于很多人来说,他们的生活就进入一个恶性的封闭的循环状态。

内心无力——害怕改变——停留原地——期待环境稳定——控制环境稳定——环境失控。

接着又从“环境失控”回到“内心无力”继续无限死循环。

 

02

“ 愤怒的情绪,会让你不自觉地破坏关系。”

 

下面是一个很多家庭都很常见的场景。

一天,你老公给孩子买了水彩颜料做礼物。孩子很开心的接过来,屁颠屁颠去书桌画画了。这一刻,你不会觉得有任何问题。因为目前为止,一切事情的发展都在你的期待中。

接下来,孩子画画的过程中,不小心把颜料弄到桌子上和衣服上了,而且因为孩子第一次使用水彩颜料所以掌握不好,而搞砸了自己的画。急的大哭,哭泣声简直震耳欲聋,划破了家中的宁静。

你去劝,希望他的哭声能停止,让你空间的宁静感尽快回来,你好言好语的劝他,可他完全不听,你的耐心值已经趋近于零,但依然还压着性子哄着孩子,可怎么劝都劝不好。

如果你的能量不够稳定,你很快就会被影响,你开始变得烦躁和恼怒,同时你的身体开始发热,呼吸也开始变化。但你毫无觉知,因为你已经被烦躁和愤怒填满了。没有多余的注意力去自我观察了。

终于到了某个临界点,你爆发了,你开始大声责备孩子,而孩子哭的更厉害了。你越来越烦躁,而如果你还没有觉察并重新调整自己的能量状态,这股坏情绪会继续蔓延。

接下来你就会迁怒其他关联人,比如埋怨丈夫,干什么买这些给孩子,这不是没事儿找事儿吗?做事情一点都不靠谱。

你有可能是在心里腹诽,或者直接脱口而出了。而你的先生被指责了,他也会觉得很委屈也会愤怒。

然后他可能会回击,你们会大吵一架。也可能因为这种桥段上演的太多,所以他不想再吵了,而压着愤怒沉默下来,但终归对你们的关系造成的破坏已经发生了。

03

“ 你的状态影响着你做决定的方式”

你看,整个过程就是这样。

当你内在的力量感不够时,一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。对于归因能力很浅薄的人来说,会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸,如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。

可是他们不明白的是,这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有,只是因为你的能量太低了。能够平静应对的事情太少。

这让我想起一些制作精良但同时剧情弱的电视剧,通常反角女二号得不到意中人的垂青,就会恶狠狠的说,都是那个XXX(女一号)出现,要不是她,我和我的意中人就一定会在一起了。

虽然这些反面角色塑造的简单粗暴,智商情商都很捉急,但确实也有不少现实基础。因为很多人的归因能力大概都是这个水平,都是因为那个人出现,我的职位才会被抢去,都是因为那个人,我们的关系才会这样……

其实有没有那个人都会是这样,因为你就是这样的。不是那个人也会是别人,只要你还是这样的你,情况都不会有多少改变。
我们会以自己当下的能量状态和所处的认知水平来归因到某个点。

当然,如果你认知中的时间框架能够拉的更长,你或许可以看到更早的归因点,例如因为早年孩子是给婆婆带的,所以孩子有很多情绪表达障碍的形成。

这个时候你的恼怒对象可能不是丈夫,而是婆婆了,当然这个过程你还可能顺便自我攻击一下,都怪我自己,当时做错了事,那时不该把孩子交给婆婆带的,现在孩子有这么多问题……

 

04

“ 所有的痛苦都来自对当下的批判”

刚上大学的时候,有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西,回家时我们全身上下摸了个遍,都找不到钥匙。

虽然很不情愿,但只好被迫接受了这个现实,我们俩都忘记了带钥匙了,现在我们进不了门。而我爸那时出差,也没办法回来救我们。没办法,只好打电话叫锁匠过来开锁。

那时没有智能手机,更没有微信。所以我没什么事可做,唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。妈妈没好气的一直在说,要你把钥匙带着总不记得,你这是把家当旅馆,一点责任心都没有……

我很不爽,不停的辩解甚至反击,我越解释我妈越生气,说的更厉害。

我说,这又不是我的错。

妈妈:那是谁的错呢?难道是我的错吗?

我说,为什么一定要有个人有错呢?

妈妈:没错的话,我们在外面站这么久,还要花冤枉钱找人开锁,这不是错是什么?

那个时候我智慧不够,还理不清这其中的缘由,虽然觉得很不对劲,但也无法反驳我妈妈,现在才意识到这意味着什么。

艾克哈特说,所有的痛苦都来自于对当下的批判。当我们力量不够时,就会希望“意外”不要发生,因为没有足够的力量来面对,所以就会变成对当下发生的事情的抗拒,认为那“不应该发生”,那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”,那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击,要么就对外攻击。

05

“ 抱怨是一种对现实的抗拒”

正能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候,例如:烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……

因为这种内在越不稳定就会需要外部越稳定,所以会对生活中的环境、事、人有很多要求,这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待,这些情绪负面的情绪就会被引发。

小到一次塞车,孩子哭泣,大到流失大客户,资金链断裂,婚姻中有人出轨,发生疾病等,是因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生,感觉自己简直就是个loser。

为了掩饰这种无力感和挫败感,我们就会为它找个替罪羊,于是,你抱怨的对象就出现了。

可能是一个具体的人,你爸你妈,你的伴侣,你的孩子,你的老板,你的同事,或某一件事(不管这是你的事或是别人的事),批判某些现象,这种向外归因的手法会看起来更客观,所以似乎抱怨的挺合理。

例如批判这个国家,教育体制、交通问题、制度、经济环境等等,通常男性这么干的比例会更高一些。

但抱怨就是抱怨,抗拒就是抗拒,不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象,这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。

而如果你身边的人也有这种归因的思维路径,你们就正好一拍即合,彼此强化这种信念,以及强化它所带来的无力感和受害感,那么这种模式就变得更不容易被察觉了。

06

 

“ 如何化解自己的情绪”

无论是前面孩子画画急哭的故事,还是我和我妈被锁在门外的故事,其实只要放下评判就会停止对当前正在发生事件的抗拒。

那么在这里教大家一个放下抗拒,给出接纳的句式,“XXXXX是可以的”,比如:

“孩子哭是可以的,哭久一点也是可以的。”
“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”
“孩子是可以有烦躁情绪的,他也是可以表达自己情绪的。”
“老公做一件想让孩子开心的事情,没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”
“孩子哭他的,我保持自己的开心喜悦也是可以的。”
“有个周末被关在自家门外的体验是可以的。”
“我和我的家人偶尔出门忘记带钥匙是可以的。”
“如果我因为这样的事情而生气也是可以的,同时我也可以选择不把这种情绪丢到其他人身上。”

如果你能在事件发生的时候,即使觉知自己的情绪,并能看到自己对于当下那个事件或人(包括自己)的评判,并马上转化信念,放下这个评判,那么你会发现,你的内心会更加稳定,不容易被一些事件勾出各种情绪。

先从小事开始练习,不要一开始就不知死活的去挑战那些会引发你强烈情绪的对象,那么你必然会体会到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感,接纳是需要有强大的力量感和高能量状态做支撑的。只有理智地接受、传递正能量,才能保证自己身体里的负面情绪不至于过高。

如果碰到实在接纳不了的,先接纳自己的不接纳,给自己一点耐心是非常重要的。

 

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