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人生

你真正应该怕的是不去行动不去改变,而不是不甘平庸

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1

闺蜜和我聊天,说她最近几天非常焦虑,她都担心自己快抑郁了。

起因是她的一个好友下定决心要考研,并且向她汇报了自己的“决心”。闺蜜对照自己的生活,每天像个陀螺一样高速旋转,上班忙得晕头转向,下班做饭做家务,周六日还要陪孩子去上各种辅导班。

她说,非常讨厌自己这种状态,也不知道什么时候才能“解放”出来,做点儿自己喜欢的事情。总之,很失落。

她还说起自己认识的另一位妈妈,目前在清华读博。她非常羡慕她们为了自己喜欢的事情努力拼搏的样子。

我其实非常理解这种状况。我的理解是,发现自己生活琐碎且平庸,非常不甘心,但是又不知道该怎么改变这种状况。

我记起以前看过的一部韩剧中的一个片段:女主角是个警察,她巡逻的片区有一座大桥,桥这头归她管,桥那头是别人的辖区。她经常在巡逻时将车开到桥头,然后想像桥那边会是什么样子,有机会去看看吧。

然而,好多年过去了,她却一次也没跨过那座桥,这让她非常沮丧。

也许,桥那头和桥这头并没有什么不同,不过也是寻常街道,风尘仆仆的人群。可是,既然那么想去看看,为什么不去呢?把车再往前开一点儿,不就过去了吗?

 

2

 

其实,我非常理解闺蜜的焦虑。据我所知,很多年轻妈妈都是这样的。

孩子小,生活压力又大,每天被琐碎的家务淹没。偶尔夜深人静,有个声音会问你:难道这辈子就这样了吗?难道人生再也没有其他可能了吗?好像一眼就能将自己的人生望到头似的,再无转折,再无惊喜。

不甘心归不甘心,却似乎完全无法改变这种状态。尤其是,在孩子小、无人帮忙的情况下。

谁不想提升一下自己,去做自己喜欢的事情。但是,时间呢?不但没时间,每天还特别赶。你不赶,小朋友就有可能迟到;你不赶,放学后小朋友就可能被独自留在学校。

其实我也经常焦虑。

我的焦虑源于很多时候我想写东西,却总是被打断,而且还有各种各样的事情等着我去做。

问题是,我认识的很多人,比我还忙,日日加班,一样被工作折磨,但人家交友、旅行、阅读,样样不耽误。

于是就愈加焦虑,眼睁睁看着人家在天空中自由自在地翱翔,我拼命挣扎却一直在地上爬。

是不是学会了认命,甘于现状,就能开心一点儿呢?我也经常这样反思,恨不得哪里能跳出个高人指点一下我的人生。

3

 

昨天,我的大学好友发了个朋友圈,我才知道她一直在学古筝。

她上大学时就想学古筝。她说,那时没钱,后来不差这笔钱了,又没时间了。

但是,她真的太想学了。而且学古筝这么简单的心愿,竟拖了十年之久,她郁闷得都开始怀疑人生了。于是不管不顾,硬着头皮报了名。

当然,学起来并不顺利,毕竟孩子小,老公工作又忙。她说,好几次想过放弃,于是拼命鼓励自己,明明那么喜欢,一定要坚持啊。然后不知不觉中,竟学了一年多,她自己回望这段日子也很惊讶。

去学古筝这件事,最大的改变是让她知道了,原来生活还可以有另一种可能。

讲真,这件事对我触动很大。它至少证明,当你执拗地将某件事情列入你的计划,放在比较重要的位置,你就有时间去学去做了。

最怕的是,你一直想,却一直没有开始做。所以,怕就怕,你明明不甘于平庸,却又不去行动,不肯改变。你想做的事情,谁也替代不了你,你想要的人生,只能靠你自己。

4

 

没错,很多时候,坚持小小的梦想,真的很难很难。那种辛酸难忍,只有自己明白。可是,很多年过去,回望这段为梦想坚持的岁月,你心中只有娴静从容,很美好,很幸福。

所以,心中有什么未完成的梦想,勇敢地去追逐吧,别让它一直搁浅,直到成了你心中的伤。

更何况,我们许多人小小的梦想,不过是想每周抽时间上一两节插花课,或者弹几小时古筝。如此简单,就算再忙碌,这个时间应当也可以抽出来吧?

如果你习惯了像陀螺一样旋转,那么,停下抽打自己的鞭子,告诉你的家人,你希望得到他们的支持,你需要每周有一点点时间,做一些你喜欢的事情。

但是,关键的问题还是在于你自己。你必须果断地迈出第一步,勇敢地行动起来。要像打了鸡血似的对自己的人生负责,让自己充满正能量,而不是沉浸在无法改变的郁闷中继续碌碌无为,直到连这一份不甘都逐渐在生活的鸡毛蒜皮之下蒙尘。

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人生

请相信,这部黑暗童话能够将你内心深处的痛苦治愈

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曾经我也和许多人一样,以为在面对生死别离的时候,孩子会比大人更加难以承受。但其实,任何人都无法承受那种痛苦。许多的电影、画作、音乐和书,其本质上都会对人进行心理治疗。

《当怪物来敲门》,用将近两小时的时间来告诉我们,如何告别。

小男孩康纳的妈妈生病,在接受化疗后身体逐渐虚弱,爸爸离开了他们母子,他与照料他们的外婆的相处十分不愉快,在学校也总是遭受别人的欺凌。就在那样的日子里,他几乎每天晚上都会重复做内容相似的噩梦:黑暗的天空下,狂风乱舞,令人想要逃离的尖叫声,和妈妈那双无论怎么样都握不住的手,让他受尽折磨。直到一天夜里,一个巨树化身的恶魔走到他面前,说要讲述三个故事来交换一个康纳自己真实的故事。康纳不知道这个恶魔究竟是死神的使者,还是他盼望的奇迹。

最爱的人身患重病,治疗已经起不了什么作用,眼看着她的生命一点一点地流逝,唯一能做的就是等待最后那一刻的离别的到来,是件多么痛苦的事情。那段日子里,时间变得漫长而模糊,漫长得令人窒息,模糊地无法看清。

而怪物的出现,不得不说,给康纳带来了一丝希望,正如怪物自己所说:我是你召唤而来。

一方面,康纳决不愿失去妈妈,另一方面,明知即将失去妈妈的痛苦是如此庞大,以至于,康纳希望这一切快点结束。

随着妈妈的化疗失败,最后一种治疗方案被弃用,只能试试副作用巨大的紫杉醇了。而使用紫杉醇,只不过是癌症患者的辅助方案,也可以理解为,勉为其难的心理安慰的治疗。

康纳受不了觉察真相的折磨,也不想再被不堪一击的谎话安慰。他暴躁,摔东西,毁掉外婆的家具物品,他挑衅地望着同学,是因为他希望有人来惩罚他自己。

他无法忍受自己的内心深处,竟然希望妈妈快一点离开人世,这样一切痛苦就结束了。他和妈妈都会解脱了。

这种想法,多么罪恶。

怪物讲给康纳的所有的故事,其实都是康纳自己讲给他自己的。

第一夜的故事里,国王三个优秀的儿子都战死沙场,王后因为丧子之痛而死去,国王娶了年轻的新王后。新王后毒死了国王,谋权篡位。老国王唯一的孙子,与一个农家女子相爱。在躲避女巫的追杀过程里,年轻的王子某天醒来发现自己的恋人死亡,于是他发动愤怒的民众,烧死继母,成为了受人尊敬爱戴的新国王。

这原本是一个正义打败邪恶的童话。可真相是,那一天夜晚,王子彻夜未眠,看着身边心爱的女子,举起匕首,杀死了恋人。借着恋人的鲜血,王子成功点燃了民众的怒火,借着愤怒的力量,他处死了继祖母,登上权力宝座。

这对应的,是康纳对外婆和父亲的仇恨。

外婆之所以跟康纳合不来,是因为讨厌始乱终弃的女婿,也就是康纳的父亲。可康纳的父亲,也并非一定是一个坏人。

生活并不像童话,总能以“从此王子和公主过上了幸福的生活”结束。两个人之间有各种问题横亘其中,每个人都有自己的苦衷。光有爱,不足以支撑男女彼此陪伴度过一生。

第二个故事里,药剂师抵触现代医疗手段,用树皮、草药、浆果来制药,原本生意很好。而牧师坚持自己的信仰,反对药剂师的治疗方法,布道的时候予以否定,令药剂师没有生意,生存困难。

直到牧师的两个女儿患病,现代医疗方法都无效时,牧师去哀求药剂师,愿意放弃自己的信仰,只要能够治好女儿。可是,最终两个女儿还是病死了。

怪物认为,牧师放弃了自己的信仰,所以必须接受惩罚。

康纳妈妈的病,所有的治疗方法都失败了,医生们和她自己都放弃了治疗,开始使用替代疗法。康纳和妈妈一直相互欺骗,一个告诉孩子自己会好起来的。一个告诉妈妈,我相信你会好起来的。谁没有勇气先说出告别的话语。

最后一个故事,怪物站在康纳的身后,告诉康纳从前有一个隐形人,有一天他受不了了,因为他想让别人关注到他。此时的康纳和大树同时攥起了拳头并向欺负他的人,告诉他:“我不是隐形人。”

怪物讲完了三个故事,要求康纳讲出隐藏在自己内心深处的真实故事。

于是康纳终于在妈妈临终前,抱住了妈妈。病房里,康纳看着怪物,就是看着自己的内心,看着那一部分自我的化身。他问自己,怎么办?怪物告诉康纳,说出真相。

真相是,康纳抓紧妈妈的手,流泪说,“我不想让你走,不要离开我。”

当康纳说出这句话的时候,他就已经接受了妈妈的必然死去的事实。他和妈妈不再相互欺骗,他们都接受了真相,哪怕万般不舍、哀痛,他们终会被死亡分离。

妈妈一手抱着康纳,另外一只手握住自己的母亲,平静地死去。妈妈告别了孩子,孩子,也跟妈妈完成了告别。

最后,电影回到刚开始的时候,更小一些的康纳靠在妈妈的怀里,和妈妈一起看金刚的故事。妈妈告诉康纳,金刚其实并不想伤害人类,但人们畏惧金刚,出动飞机围攻金刚,杀死了金刚。金刚从帝国大厦掉下来。

有着艺术家理想和渴求的妈妈,隐隐约约希望留给康纳一点东西。

那个千年紫杉树的化身,很久以前就出现在妈妈的画里。所有的故事,妈妈都曾经讲给康纳听过,在他很小的时候,画成水彩画,画在一个册子上。

那个看似可怖实则温柔深沉的怪物形象,是妈妈早已经创造出来留给康纳的。帮助康纳渡过妈妈即将离去的恐惧。这是或许就是文学艺术最重要的的意义。

接受人性的复杂。别用好人坏人去简单区分判断自己,也别用好人坏人去简单区分判断他人。

接受信仰的放弃。面临失去所爱的人,人们脆弱崩溃,臣服于恐惧,放弃信仰,是完全可以理解的。

甚至,接受爱人的离去。

这是不论何时人们都难以回避的。何况现代社会医疗的进步,导致了人们必须接受不断治疗,家人不光一时之间无法忍受失去的痛苦,也无法忍受目睹亲人被过度治疗折磨,更加难以忍受往后长年累月的心理负荷。

家中有一个久病的至亲,你也将不得不学习什么是临终关怀,什么是拒绝插管过度治疗,以及如何去告别,如何说再见。

告别即将来临之前,可怕、漫长、矛盾、痛苦,而告别真正来到的时候,只需要深爱的人,陪在身旁,度过那短暂的时刻。

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人生

我没有“苏大强”的一样父亲,却因为一段话陷入了沉思!

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我是一个十分懒惰的人,与人对比的话,大多数人都喜欢外出玩耍,而我却认为没有任何地方比我的家里更能诱惑到我,也正因如此,刷电视剧也成了我无聊且有些激动的选择,毕竟看电视的时候属于放松的“学习”。

《都挺好》这部电视剧最近火的的一塌糊涂,连我不怎么看电视的妈妈,都同我讲这部剧很好的同时:“哎呀,这个电视里面那个当爹的真不是东西。”不知道多少人看到看到“苏大强”的同时跟她是一个想法,但我刷微博的时候看到了大多数人都是三观很正的,与此同时我看到了《步履不停》——是枝裕和的一段话,令我陷入了沉思,这里先分享给大家。

这一天发生的这些连事件都称不上的小事,直到现在我都记忆犹新。因为正是在这一天,我第一次感觉到父母不可能永远都像以前一样。这是件理所当然的事情。但即便我看着父母年华老去,我却什么都没有做。我只能不知所措地远远看着同样不知所措的父母。而第二天,我甚至忘记了这些事件,仍对他们的存在感到厌烦,然后马上回到了属于我自己的、与他们毫不相干的日常生活。双亲会老,是无可奈何的事情;会死,多半也是无可奈何的。但是,没能与他们的衰老或死亡发生一点联系这件事,对我来说如鲠在喉。

我同时是一个比较喜欢听故事的人,我一直认为在了解别人故事的时候,我可以避免自己发生很多错误,或者说在自己以及身边人,再遇到这个故事类似的时候;我可以有更多的处理方法,面对的时候更从容一些。

首先在我看到上面那段话的时候,我也一样如鲠在喉,也不知道说些什么,然后我分享在了QQ空间中,有个不太熟悉的朋友评论:“看了很多遍”;我觉得他看到这段话的想法应该与我是一样的。

最终,很多思考都是需要回归现实的,我想起了一些事,有个朋友在我们当年即将毕业的时候,她的父亲突发脑梗,虽然命是救过来了,但是她的父亲行动十分不便,口齿不清;有个朋友在刚刚工作一年的时候,他的父亲突发脑梗,至今瘫痪在床,没有什么意识,有个很亲近的人,她的父亲再也不会出现在她的身边。  

我很珍惜我现在的生活,而以上的故事我也很少与他/她们提及,因为我怕,我怕伤害到他/她们,并且这些事并不是发生在我本人身上,我即使再理解,也很难感同身受。如果非要对比,我脑中始终浮现一句话:“当你抱怨自己没有鞋穿时, 有人可能没有脚”;同样我希望每个看到此文章的人,在人生中都能像这部电视剧一样“都挺好”!鹿角网与君共勉!

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人生

你才不是一个没有脾气的乖女孩儿

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生活是这样的。我们可能有一万个理由让自己马不停蹄地朝前走,但却会因为一个环节的坍塌而陷入泥沼中难以自拔。当我们惊慌地面对世界,如何才能守住一座年轻的城池?我们希望通过别人的故事,帮你读懂自己的人生谜题。

这两天一直在思考Papi酱备受争议的「人生重要程度排序」:自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母。

Papi酱的「人生最重要排行榜」/ 《我家那闺女》

自己陪伴自己的时间最长,伴侣、孩子、父母,都是只能一起走一段路。

传统的中国美德教导我们要“舍己为人”,千百年下来,囿于“他人总是优先于自己”这种思维,papi酱的想法也许太过自私。

我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任,但做出的选择,要建立在尊重自己的前提上。不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。

前段时间回家,见了一个小学同学。她小时候画画很好看,不爱说话。那时老师劝她竞选班长,她很坚定,说自己不适合,当个文艺委员就行。她有点胖胖的,外表看上去很普通,但很多同学都有点怕她。班里女孩流行换着戴彼此的头饰,只有她不肯,我也一度觉得她不好接近。一次做小组作业后,成了朋友,才发现她相处起来很搞笑,也没那么“傲气”。

多年没见,在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑,约出来聊天。我们在一个路口碰面,打车去目的地。目的地有点不好停车,司机转头商量,要把我们放在路另一边,说自己走过去更快。我本想随口答应了,谁知她突然说:“您按导航把我们送到就好。”司机也愣了一下,开始套近乎。说马上要交班了,得快点赶回去,绕一下之后就不好走,回去晚了要扣很多钱。

她不肯。

司机没料到劝不动我们,说:“小姑娘你体谅一下嘛,怎么这么不好说话呢?”

她还是坚持:“我们上车没有迟到,确定了目的地没有更改,接下来自己的安排也定了时间,您把我们送到目的地就好。”

司机不情愿地调了头。这时我才发现,从刚刚的位置到路对面,需要走很长一段距离才有人行天桥。

下车后,我还没从惊讶中缓过神。

“几年不见,你变得好刚呀”,我调侃。她只是淡淡地说,“还好吧,只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路,没道理。”

那一刻,我在心里有点暗暗地羡慕。她从来与别人不争不抢,可谁也别想绑架她退让自己的原则。

这种表面平平无奇、实际「不太好说话」的女生,其实活得很自在。

 

“你是女孩,要懂事一点。”

大多数中国姑娘对这话都不陌生。

你可以不够聪明、不够漂亮。但你不能不乖巧,因为只有懂事才会被喜欢。

但现实呢?

「乖女孩」的成长,常常是通过「打碎了牙往肚里咽」:好吃的零食、时髦的玩具,从不主动开口要;和朋友出去旅游,吃住都充分尊重朋友意见,生怕别人不开心;被欺负了,辩驳的话在嘴边打了个转,却只挤出一句「那好吧」……

「懂事」和「好惹」划上了等号,「乖女孩」变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里,太宰治有句话十分精准:

“只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误。

习惯察言观色,习惯逆来顺受,习惯将自己的喜好藏起来,迎合别人的需求。”

于是,吃的亏也是各种各样,最常见的,是在钱上不好意思。

豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历:因为没法拒绝朋友借钱,她甚至把信用卡都套出来。于是朋友借了这次,又有下一次。

网友借钱经历 / 豆瓣小组「讨好型人格治疗所」

时刻「懂事」,善意被看作理所应当。这是一旦开了头,就要延续下去的“无底洞”。因为只要她不再忍让,就反被责怪:“你以前不是这样的啊?”毕竟,不是所有人都能懂“帮忙是情分,不帮才是本分”这个道理。

这些在社交上有苦说不出的女孩,一旦遇人不淑,恋爱里也要吃尽苦头。

为什么总有好女孩成了「渣男」收割机?真的只是运气不好?

心酸的女孩

虽然有点残忍,但情感这种事真的是相互的。

男朋友找茬气你,忍。

打游戏不理你,忍。

发烧了把你丢下,忍。

女孩将自己低进尘埃,却不能被理解。

有人讨论,「和成熟的女生谈恋爱是什么体验?」

她周到体贴,深受长辈喜欢;朋友羡慕,她总能给男朋友赚足面子;她独立坚强,遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……

“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”面面俱到,偏偏在感情里忽略了温度;习惯迁就,反被当成爱得还不够深。不能说懂事的女生做错了,但让人心疼的是,主动迁就的那一方,总会受伤。

健康的亲密关系,需要两个人的用心经营,不是一个人的卑微忍让。事事妥协,在自己眼中是懂事,在对方眼中却成了敷衍。到头来不仅委屈了自己,也磨淡了感情。

 

小时候因为懂事,常常得到长辈的夸奖,所以心满意足;长大了才发现,心里空了一块,没人能帮,没人在乎。

为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘?而不是一个被自己喜欢的人?一次次压抑自己、没原则的懂事,不过是在自我牺牲中,习惯了「受虐式」的教养。

然而,没有谁是天生懂事的。在《少年说》里,有个女孩让我心疼。

她是那种「别人家的孩子」。努力把每件事做到最好,害怕父母失望。住校期间,怕父母担心,她很少主动给父母打电话。

女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》

这次,女孩给两个月大的弟弟写了一封信——

“有一件事,是你我这辈子都不能忘却的:要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸,不要顶撞他,为了照顾你,他已经两个月没有睡过整觉了;要爱最伟大的妈妈,她为了你,从115斤胖到了160斤,经历了两次胎停……”

女孩默默把父母的操劳记在心里,将自己的情绪悉数收起,不声不响地背负起一个「姐姐」的责任。

“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。可以不那么懂事,不那么乖,勇于索取,能被拒绝。”

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》

这些,何尝不是女孩自己的心声。努力让所有人满意,拼命让每个人都开心,自己却忘了快乐是什么滋味。

评论家梁宏达说,这种让所有人满意、觉得自己做了好事的,其实是当了「坏好人」。他们不是喜欢奉献,讨好别人,换来自己的快乐;而是,做到了让别人开心,自己却感觉痛苦委屈。这种人,其实在暗暗攒下负面情绪。

看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片,女主艾利被称为“微笑天使”。小时候,弟弟不小心把她的鱼缸打碎。艾利非常难过,但她回过头却说:“没关系的,真的没事。”长大后,无论遇到什么委屈,她都挤出微笑说“没关系”。直到有天,她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸,一敲就碎。

一步步退让,“懂事”的外壳长进肉里,成了人一辈子都摘不下来的面具。

从心理学的角度看,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,会出现心理问题。

攻击性,往往和「戾气」、「任性」、「不懂事」划等号。于是,有人拼命掩饰欲望,有人陷入低价值感的自我诅咒中,不断自我怀疑和否定。这种心情在恋爱关系中体现得很明显。

比如,听到约会对象张轩睿示好,Selina一脸诧异地说:“你可能脑子坏了,才有可能喜欢我。”

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

在外人看来, Selina 已经足够优秀。她却依然不敢相信自己有被爱的底气。她的身上,有无数乖乖女的影子。

当她们说出“我不值得你爱”,内心不知已咆哮了多少句“我不配”。害怕抱有期待、害怕突破常规,更害怕失去认可。甚至,为自己的欲望感到羞愧。于是,主动为自己框定了上限,囚禁了自身变得更好的可能。

 

“阳光虽然温暖,但照射的时间长了,也会被人谩骂。”

人就是这样矛盾。

从那些不太好说话的女孩身上,我看到一个共性:希望怎样被对待,就要怎样对待别人。被忽视、被胁迫的,是受害者。但从另一个角度看,其实她们也给了别人「施虐」的机会。从不探寻、表达自己的真实需求,从没反抗,外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。

没有锋芒的善良,也是一种“恶”。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。刚开始,为了和室友们打好人际关系,她主动承担了整理宿舍内务的工作。但这种主动帮忙的情分,却被室友们当成了一种义务。

“三毛,天下雨了,快去收我的衣服。”

“三毛,我在外面吃晚饭,你醒着别睡,替我开门。”

“三毛,快下楼替我去烫一下那条红裤子,拜托你!”

有一次她没有做,得到的却是室友这样的回复:“三毛,关窗,你要冻死我们吗?”

紧接着的,是更难听的诋毁和谩骂。忍无可忍的三毛终于爆发,举起扫把,对着室友开始如雨点似的打下去。打完架,既没有道歉,也没有忏悔。自此,没有人再勒令她做这做那,对她的态度也变得客气尊敬起来。

余华说,当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅。

所谓「凶狠」,并非是没礼貌的大呼小叫,低情商的吆五喝六,而是用行动证明:我不生气,不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线,我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。

 

除了不受人欺负,「不好惹」的女孩,有对自己人生更强的把控力。她们可以毫不顾忌地说「我想」、「我要」,浑身散发着欲望的光芒。

比如,《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。每个人在舞台上展示自我的同时,都非常直白地表达了自己的欲望。

“我就要赖在台上不走,如果有复活的机会,最好有一万次。”

“我就是冲着冠军来的。”

颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》

说出来,即便没做到,也不会被人看扁。身边的人,会更加期待你下一次的表现,也给你更多力量。表达欲望,不是一件可耻的事情。

武志红说:“当你在某一个领域活出了攻击性,你在这一领域的效率,会非常惊人。”

这不是对抗世界的暴力,而是延展人生边界的动力。

很赞同南派三叔的一句话:“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人,最好小心一点,因为‘不怕’这件事情,是装不出来的,真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量。”

有柔软坚韧,也有尖锐刚强。当你真正内有锋芒,外表看起来有没有刺,其实都已是无所谓的了。

从今天开始,做个不好惹的姑娘。让内在的骨气,撑起你外在的底气。

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