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人生

人家是牛逼,但和你有啥关系?

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远在美国留学的朋友向我吐槽,说最近有个陌生人加她QQ,问她知不知道他是谁。对方说了名字她才想起来,原来是多年未联系的老同学。

她好不容易才想那个记忆深处的名字,回了一句“原来是你,好久不见”。对方说,“是呀,好久不见,还记得我吗?听说你现在在美国XX大学(某知名院校)念全奖博士,你好牛逼。”

朋友客气地说,哪里哪里,都是运气。

对方倒是不客气,二话不说发过来一大包文件,全是用于申请美国学校PHD的各种表格资料。要她帮忙看看还有什么需要补充的,另外,最好帮他把写好的申请书也再润色润色。

朋友正忙,手头还有一大堆presentation要做,跟着顶尖的导师做reaserch,也不是那么好混的。应付日常学习任务已经是压力山大,她自己的事情都忙不过来,那有空帮人弄这些,只好呵呵呵对着电脑苦笑。

想想实在和对方没交情,她对他说,自己手头挺忙的,近期可能抽不出空帮你了。

“老同学”于是说,那你能不能帮我找个牛逼点的教授写个推荐信呢?

朋友无语,想,大哥,我都快不认识你了,再说了,隔行如隔山,根本不是一个专业,要我去哪帮你找教授。

只好委婉拒绝道:这个,你那个专业的教授,我不认识呀。

对方问,那你随便找一个牛逼点的教授呢?

朋友笑,“随便”,还要“牛逼”,这还真是有点难。

对方立刻变了态度,埋怨起她来,哎,同学们都说你现在混得好,我才来找你帮忙的。果然牛逼了,就不认识老同学了。这么小个忙,都不愿意帮我。

现在有些人,想问题的思维真是好奇怪。可还是有不少人,就是他这样的想法。

别人比你牛逼了,就活该要帮你了?她能拿全奖出去念博士的时候,找你帮过忙啦?人家不都是自己吭哧吭哧写申请,准备材料,不也没人帮助她?就算有人帮过忙,那个人也不是你。

她现在从某种程度上来说,是可以称得上混得“牛逼”了,可那和你有啥关系?她为什么非得要帮你?

认识一位英语专业八级的翻译姐姐,每年特别害怕回家过年。因为她家有一大堆弟弟妹妹,等着她回家的时候给“讲讲英语”。什么姑姑的女儿,叔叔的儿子,还有以前什么老师家快要高考的亲戚。

她本身就是干翻译的,因为专业也算比较优秀,在外面接翻译的私活都是一千字两百块。平常工作也蛮幸苦的,回了家倒好,不但没时间休息,比上班的时候还忙。不是给人翻译英文,就是给人改英文简历,要么就是给一帮孩子补习英语,“讲讲题”什么的。

她说她坚决不会回家乡发展,最主要的原因就是,小城市净是求人干活不给钱的。虽然她也不喜欢大城市的车水马龙人挤人,也不喜欢上班好几个小时浪费在路上,但她喜欢大城市的契约精神,喜欢做事之前明码标价的坦诚相待。

在大城市里,每个人不用说都懂,请别人付出的劳动是要付出相应代价的,不会有那么多的人,找你免费帮忙还心安理得。

她总说,每次回家心理压力都很大,帮了这个还要帮那个,家里那么多亲戚,一碗水端平也是件难事。而且,你帮忙了人家觉得就两分钟的事儿,根本不在意,可你不帮忙,别人就觉得你小气,不懂事,就这么点儿小忙都不帮!更可气的是,连她自己的父母也是这么个论调。

都说在外面混的不容易,其实回家才更是不容易。

微信里有个网友,不知道什么时候加上的。几百年也没说一句话,突然来问我,你会PS吗?我说我会呀,她就说,那你加我QQ吧,在Q上教教我呗?

我觉得她挺逗的,我是会,我会我就得负责教你?我告诉她,学习软件的帖子和视频,网上到处都是,而且软件这种东西,自己多用用自然就会了。况且具体情况具体解决,要做个东西出来,两人不能面对面地交流,很难说得清。

记得在站酷上看过一个帖子,起因是,有个什么都不会才入行的自称“小菜鸟”的人对他抱怨,说网上的大神都爱装逼耍大牌,不愿意教小菜鸟技术。于是那个人写了很长一篇帖子,说为什么那些大神不愿意教你们这些“菜”呢?是因为你们连最基础的东西都不懂,还在这里问东问西。比如人家告诉你,这个是用“正片叠底”“这个是了个蒙版”“这里是用了极坐标和扭曲”,你还要问人家,正片叠底是什么?蒙版怎么做?极坐标和扭曲工具在哪儿?恨不得人家拿着你的手教你弄,那些“大神”和这些问问题的人,简直不在一个层次,没法交流。所以他们干脆闭嘴了。

其实很多习惯找人帮忙的人都是这样,自己一点都不愿意付出,也没有一点探索精神,就知道索取。

觉得那些“会做”的人做起来很容易,就去找别人帮忙。好像那些“会做”的人的时间都是公用的一样。

许多东西随便上一个论坛,或者百度搜索一下就能找到的东西,非要去问别人;许多明明花一点钱就可以解决的事情,非想着找熟人免费做。

不仅浪费别人的时间,还破坏别人心情。

别人不理他,他就埋怨别人耍大牌,没爱心,小气,装逼。

轻的四处抱怨怀恨在心败坏你的名声,重的自此绝交跟你老死不相往来。

真不知道这些人是怎么想的,别人是比你强,可再强的人也是靠自己一步一步摸索出来的。

别人是比你牛逼,可别人也是一步一个脚印付出了很多艰辛和努力才走到现在的。

别人在努力在费功夫的时候,你付出了什么吗?

我的新书就快上市了,前段时间编辑要我为自己的书找几个人写推荐语,我想到一个现在混得还不错的文艺界校友。就在微博上私信了他。对方回复我,说先把书发给他看看。我把书稿发过去,后来再问他,就没有消息了。后来编辑问我这件事,我对我编辑说,没消息了就算了吧。我想,无论怎么样,我只是个陌生人,虽然是校友,但其实这也只是一个说法而已,对人家来说,就是爱认不认。无论最后怎样,他既然搭理过我,我都该感谢他。

求人帮忙,本身就该心怀感恩之心。可好多人总会忘记,别人帮你那是情分,不帮你才是本分。

别以为比你强的人就都欠你的。有钱人的钱也不是天上掉下来的,学霸也不是生下来就什么题都会的,再牛逼的设计大师也不能用脚给你画个logo,学英语的人也不可能闭着眼睛就翻译出一篇漂亮的论文。

无论多小的一件事,只要想做好,都得付出劳动和心血。

我们都应该懂得回报他人的付出,尊重别人的劳动成果。

多想想自己能为别人带来什么,而不是总想着如何不劳而获。

别总以为认识的牛逼的人很多,你就可以轻松获得他们已经得到的东西。

比你强的人多了去了,可他们谁也不欠你的。

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争议

“能麻烦你一下吗?”“不能”

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不论是在生活中还是工作上,我都是一个特别害怕麻烦别人的人。遇到任何问题一般自己先想办法,自己想不到就找度娘,不到万不得已绝不会张嘴向别人求助。但是,世界上还有另一种和我刚好和我完全相反的人,这种人能求人就绝对不会自己费劲。所以,当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。

最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求:

我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。再看看她给的理由:因为想省钱???

有的人总是喜欢“麻烦”别人,而且丝毫不觉得自己的行为给别人带来了麻烦。这些人经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。

  • 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。
  • 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。

仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。不知道“举手之劳”什么时候成为要求别人无条件帮忙的理由的,在我的理解中“举手之劳”应该是个谦辞,应该是我答应帮忙你表示感谢之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。

这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清,在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。

我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情?而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。

而像我这样不愿麻烦别人的人,也有以下三种心理:

我不麻烦你,你也不要麻烦我

曾经有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。”因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。

提出请求是件很耗能的事情

每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。

万一被拒绝,那该有多尴尬

有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。人类对于微小的社会拒绝都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛。每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。

有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升。但前提是,这个忙真的要够小。

同时像我这样不愿麻烦别人的,通常也会有一个致命的缺点:在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢!

有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。

要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。

决断力 ,指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。

它是一种刚刚好的状态,既不显得粗鲁或傲慢,过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺,过分让渡自己的权利。

因此,我们需要:

  • 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求;
  • 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情;
  • 礼貌地拒绝他人;
  • 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;
  • 能够承认自己的错误并道歉;

所以,如果总是有人麻烦你,让你为难,请果断地拒绝他们!

比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:

be brief!简短点!

be clear!明确点!

be honest!诚实点!

没错,就是这样。

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争议

年味的瓦解,就是从黑亲戚开始的

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临近春节的时候,阿森纳发布了中国春节主题的祝福视频,其中最亮眼的内容莫过于几名球星一上来就问:买房了吗?买车了吗?升职了吗?加薪了吗…

模仿「中国式亲戚」的调侃,深受年轻人追捧,要多可爱有多可爱。但当这些问题从亲戚嘴里蹦出来时,就一点也不可爱了。

互联网上,「过年期间如何怼亲戚?」似乎成为比资本寒冬、产业转型更引人钻研的课题。各种标题刷爆朋友圈:

  • 年饭桌上,如何优雅地堵住七大姑八大姨的嘴?
  • 如何优雅地回怼催婚?
  • 如何应付七大姑八大姨炫耀自己儿子女儿比你有出息?
  • 我家的亲戚为什么这么招人烦?
  • 过年了,跟“熊孩子”一块儿来的还有“熊亲戚”!

标题之下,内容更是蕴含乾坤。

“各大”媒体煽风点火,给亲戚们贴上各种标签,竭力呈现七大姑八大姨的攀比、嫉妒、狭隘、功利。

都市言情剧中,总免不了有誓与世俗眼光抗争到底的男女主角妙语连珠痛怼亲戚,令其无地自容羞愤离去,一众年轻人解着恨地拍大腿:对,就该这么干。

某天看到网上“专家”的付费课程,专门教过年如何应付亲戚,全套售价80,已有不少人参加。

凡此种种,用心之细、表现手法之多、探讨之全面,让人感觉亲戚是过年不想回家的根本原因。

就像北京出租车司机提起日本就来气,逢此佳节,怼亲戚才是互联网最政治正确的观点呈现。

而我却觉得,年三十失去味道,就是从这股子黑亲戚的潮流开始的。

“千门万户曈曈日,总把新桃换旧符。”春节对于中国人来说,是最重视的节日,那些传统的仪式和规矩中充满了敬畏与守望的意味。在许多文学名家的妙笔之下,过年的场景有了独特的意蕴,令人回味。

梁实秋笔下的春节是小孩子“吐槽”的对象:

“前庭后院挂满了灯笼,又是宫灯,又是纱灯,烛光辉煌,地上铺了芝麻秸儿,踩上去咯咯吱吱响,这一切当然有趣,可是寒风凛冽,吹得小脸儿通红,也就很不舒服。炕桌上呼卢喝雉,没有孩子的份。压岁钱不是白拿,要叩头如捣蒜。……除夕夜,一交子时,煮饽饽端上来了。我困得低枝倒挂,哪有胃口去吃?胡乱吃两个,倒头便睡,不知东方之既白。”

老舍眼中的春节充满了京味儿:

“过了二十三,大家就更忙起来,新年眨眼就到了啊。在除夕以前,家家必须把春联贴好,必须大扫除一次,名曰扫房。必须把肉、鸡、鱼、青菜、年糕什么的都预备充足,至少足够吃用一个星期的——按惯例,铺户多数,关五天门,到正月初六才开张。假若不预备下几天的吃食,临时不容易补充。还有,旧社会里的老妈妈们,讲究在除夕把一切该切出来的东西都切出来,省得在正月初一到初五再动刀,动刀剪是不吉利的。这含有迷信的意思。不过它也表现了我们确是爱和平的人,在一岁之首连切菜刀都不愿动一动。”

莫言憧憬着喝一碗腊八粥:

熬到腊月初八,是盼年的第一站。这天的早晨要熬一锅粥,粥里要有八样粮食——其实只需七样,不可缺少的大枣算一样。……我曾经十分地向往着这种施粥的盛典,想想那些巨大无比的锅,支设在露天里,成麻袋的米豆倒进去,黏稠的粥在锅里翻滚着,鼓起无数的气泡,浓浓的香气弥漫在凌晨清冷的空气里。一群手捧着大碗的孩子们排着队焦急地等待着,他们的脸冻得通红,鼻尖上挂着清鼻涕。为了抵抗寒冷,他们不停地蹦跳着,喊叫着。我经常幻想着我就在等待着领粥的队伍里,虽然饥饿,虽然寒冷,但心中充满了欢乐。后来我在作品中,数次描写了我想象中的施粥场面,但写出来的远不如想象中的辉煌。

这才是最纯正的年味,直接唤醒每个中国人骨子里的宽厚善良与激情。

曾经,「大过年的」是针兴奋剂,七大姑八大姨都像打了鸡血一样干劲十足,也是针催化剂,许多矛盾都可以为这件事让步,饭桌子上几番觥筹交错,便也悉数化解。

随着时代的进步,年轻一代越来越主张自我,老家长、老一套都得靠边站,一年到头,也不知道孩子们在外面做了什么。最容易切入的话题一定是工作,最敏感的话题莫过于催婚,然而年三十再不聊,平日更没机会。

其实静下心来的我们不妨想想,聊这些话题的亲戚们真的这么讨厌吗?

一位长辈不聊催婚、不以过来人身份说说工作、问这问那,几乎没什么话题可以关心年轻一代,活跃年三十气氛。

更不为人关注的是,由于匿名的网络世界充满年轻人调侃、戏谑甚至攻击,中老年人羞于发声,任凭「亲戚皆祸害」、「催婚皆封建」等观念化身「浮在表面」的主流论调。

亲戚们想说也不敢说,怕坏了好不容易团圆的和气。

哪有那么多「熊亲戚」,更多的是为了维持团圆传统、关心晚辈、缓和家庭矛盾的普通人吧。

他们或催婚,或笨拙地询问你的近况,或「过来人」身份希望你过得好些,一大家子热热闹闹过大年,透着对未来的期望——

我们总说,如今过年越来越没有意思,但其实,这不叫「年味」又是什么?

今年是2019,第一代90后即将30。绝大多数90后进入社会。但他们中多数不像上一代人一样,承担起年夜饭桌上活跃气氛,关心长幼的衣钵。

相比当个大人,年轻人习惯于做个处处被理解的宝宝。拿起手机抢红包、吐槽春晚,更有90后吃完年夜饭,夺门而出,夜店KTV被订满。几杯酒下肚,一边看网上文章恶狠狠地吐槽亲戚,抱怨自己回到老家,不被家人理解,一边感慨年味没了。

年味能不淡么?

如果你还有亲戚可以抱怨,应该庆幸。

再过几年,老一辈慢慢凋零,亲戚聚会一拍而散,那股中国人从古至今习惯的团圆热闹劲儿也就消失了。

也许年味消失是必然,一大家子团圆的中国传统习俗消失也许不可阻挡,但至少,我们多数人还有机会珍惜现在,珍惜每个家人,珍惜七嘴八舌的热闹,珍惜七大姑八大姨的逼婚、催育、问这问那。

如果能放下芥蒂,多跟自己的亲戚多聊聊,享受那份只有中国人能理解的热闹愉悦,想必可以找回一点失去的年味。

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人生

你真正应该怕的是不去行动不去改变,而不是不甘平庸

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1

闺蜜和我聊天,说她最近几天非常焦虑,她都担心自己快抑郁了。

起因是她的一个好友下定决心要考研,并且向她汇报了自己的“决心”。闺蜜对照自己的生活,每天像个陀螺一样高速旋转,上班忙得晕头转向,下班做饭做家务,周六日还要陪孩子去上各种辅导班。

她说,非常讨厌自己这种状态,也不知道什么时候才能“解放”出来,做点儿自己喜欢的事情。总之,很失落。

她还说起自己认识的另一位妈妈,目前在清华读博。她非常羡慕她们为了自己喜欢的事情努力拼搏的样子。

我其实非常理解这种状况。我的理解是,发现自己生活琐碎且平庸,非常不甘心,但是又不知道该怎么改变这种状况。

我记起以前看过的一部韩剧中的一个片段:女主角是个警察,她巡逻的片区有一座大桥,桥这头归她管,桥那头是别人的辖区。她经常在巡逻时将车开到桥头,然后想像桥那边会是什么样子,有机会去看看吧。

然而,好多年过去了,她却一次也没跨过那座桥,这让她非常沮丧。

也许,桥那头和桥这头并没有什么不同,不过也是寻常街道,风尘仆仆的人群。可是,既然那么想去看看,为什么不去呢?把车再往前开一点儿,不就过去了吗?

 

2

 

其实,我非常理解闺蜜的焦虑。据我所知,很多年轻妈妈都是这样的。

孩子小,生活压力又大,每天被琐碎的家务淹没。偶尔夜深人静,有个声音会问你:难道这辈子就这样了吗?难道人生再也没有其他可能了吗?好像一眼就能将自己的人生望到头似的,再无转折,再无惊喜。

不甘心归不甘心,却似乎完全无法改变这种状态。尤其是,在孩子小、无人帮忙的情况下。

谁不想提升一下自己,去做自己喜欢的事情。但是,时间呢?不但没时间,每天还特别赶。你不赶,小朋友就有可能迟到;你不赶,放学后小朋友就可能被独自留在学校。

其实我也经常焦虑。

我的焦虑源于很多时候我想写东西,却总是被打断,而且还有各种各样的事情等着我去做。

问题是,我认识的很多人,比我还忙,日日加班,一样被工作折磨,但人家交友、旅行、阅读,样样不耽误。

于是就愈加焦虑,眼睁睁看着人家在天空中自由自在地翱翔,我拼命挣扎却一直在地上爬。

是不是学会了认命,甘于现状,就能开心一点儿呢?我也经常这样反思,恨不得哪里能跳出个高人指点一下我的人生。

3

 

昨天,我的大学好友发了个朋友圈,我才知道她一直在学古筝。

她上大学时就想学古筝。她说,那时没钱,后来不差这笔钱了,又没时间了。

但是,她真的太想学了。而且学古筝这么简单的心愿,竟拖了十年之久,她郁闷得都开始怀疑人生了。于是不管不顾,硬着头皮报了名。

当然,学起来并不顺利,毕竟孩子小,老公工作又忙。她说,好几次想过放弃,于是拼命鼓励自己,明明那么喜欢,一定要坚持啊。然后不知不觉中,竟学了一年多,她自己回望这段日子也很惊讶。

去学古筝这件事,最大的改变是让她知道了,原来生活还可以有另一种可能。

讲真,这件事对我触动很大。它至少证明,当你执拗地将某件事情列入你的计划,放在比较重要的位置,你就有时间去学去做了。

最怕的是,你一直想,却一直没有开始做。所以,怕就怕,你明明不甘于平庸,却又不去行动,不肯改变。你想做的事情,谁也替代不了你,你想要的人生,只能靠你自己。

4

 

没错,很多时候,坚持小小的梦想,真的很难很难。那种辛酸难忍,只有自己明白。可是,很多年过去,回望这段为梦想坚持的岁月,你心中只有娴静从容,很美好,很幸福。

所以,心中有什么未完成的梦想,勇敢地去追逐吧,别让它一直搁浅,直到成了你心中的伤。

更何况,我们许多人小小的梦想,不过是想每周抽时间上一两节插花课,或者弹几小时古筝。如此简单,就算再忙碌,这个时间应当也可以抽出来吧?

如果你习惯了像陀螺一样旋转,那么,停下抽打自己的鞭子,告诉你的家人,你希望得到他们的支持,你需要每周有一点点时间,做一些你喜欢的事情。

但是,关键的问题还是在于你自己。你必须果断地迈出第一步,勇敢地行动起来。要像打了鸡血似的对自己的人生负责,让自己充满正能量,而不是沉浸在无法改变的郁闷中继续碌碌无为,直到连这一份不甘都逐渐在生活的鸡毛蒜皮之下蒙尘。

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