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北方澡堂是怎么杀死南方人的?

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澡堂,广泛分布在我国天然三八线秦岭淮河以北地区的小区周边和大学内部,北方人的人间天堂,我却视为洪水猛兽。

我不明白北方人是怎么做到「毫无顾忌地一起脱衣服,脱光了还挨着洗?」,而对于他们过于好客的「别害羞,我来帮你搓背!」更是避之不及。

于是,千里迢迢来北方上大学的我,躲过了甜粽子和咸豆腐脑的侵蚀,习惯了雾霾、沙尘与干燥,最终还是败给了澡堂子,生存现状着实堪忧。

洗澡对过去的我来说,原本是一场近乎放飞自我的狂欢:走进浴室,在只属于自己的私密空间里,褪下衣服,拧开花洒,挤出沐浴露,打满丰盈的泡沫,轻轻涂抹在自己「娇嫩」的肌肤上。此时,既可以随心所欲放声歌唱,也可以闭上眼睛放空脑袋。这浑身舒爽的私密洗澡时间,可以让我在充满螨虫尸体味和二十双球鞋味道的寝室中找到喘息之机,熬过挂科和点名的紧迫时光。

但是作为一个在北方上学的南方人,我将彻底告别「在独立卫浴里尽情放纵」的惬意。

每天晚上,我穿上最厚的夹棉睡衣,套上平时不屑穿出门的土味棉袄,端着个塑料盆,洗脸毛巾旁边还插着一双破拖鞋,走出宿舍楼,在零下10度的冬天,冒着在家乡从来没见过的大雪,艰难迈向澡堂的方向。

当我冻得瑟瑟发抖,在更衣室脱得只剩一条裤衩,亟待用滚烫热水冲去满身寒意的生死关头,却发现烟雾缭绕的澡堂里,满屋白花花的肉体已经排到门口。

挤在队伍尽头,盯着每个喷头的流水状况,计算在喷头下的人剩余搓澡时间,一边伸着脖子数人头,一边绷紧臀部肌肉。因为每次身后澡堂门被拉开时,北方寒冷的风就会隔着薄薄的布料用力拍打着来自淮河以南的屁股蛋。

我站在冰火两重天中思念南方一天24小时内随时临幸的独立卫浴,在长久的等待中竖起全身毛发抵御来自北方的考验,热水淋在身上那一刻,将是对我钢铁意志的最大嘉奖。

但这不过是新副本的触发按钮,更大的考验还在后面。

北方澡堂是一片我曾以为自己永远不会踏足的原始森林,没有隔间,没有隔板,没有门帘,一间光秃秃屋子,墙上装了两排的喷头,未着寸缕的少年们在热水中自由嬉戏。

这种用宽衣解带换来的革命友谊,对于羞涩的我却是致命打击:好不容易洗上热水澡,才发现后面还有满坑满谷伸着脖子排队的同学,满屋陌生人对自己的裸体行注目礼,热水拂过皮肤的舒爽感觉还没抵达大脑,如遭雷劈的尴尬已经让我生不如死。特别是面对熟人,我多么希望彼此心照不宣装作不认识,毕竟还没有熟到可以坦诚相待的地步,但热情的北方同学并不懂沉默产生美。

他们像发现新大陆般扯着大嗓门呼喊我的名字,勾肩搭背,甚至发出共浴邀请,全然不顾我面对「激情裸聊」时抽搐的嘴角和惊慌神情。

更令我惊恐的是,为了节约资源,学校建议3个人共用一个喷头洗澡。这就意味着3个成年男子在约一平方米的空间里摩肩擦踵,赤条条,空荡荡,只剩下最原始的较量,胸前的对A对上对C,胯下的雏鸡遇上雄鹰。

在死亡般的尴尬中,要么选择跟另外2名同窗袒胸露乳赤裸相对,要么选择在等待中冻死,南方学子进退两难。

当我克服陌生目光,婉拒来自同窗的共浴邀请,又会迎来新的挑战。

广东人管洗澡叫作「冲凉」,顾名思义就是冲一冲,但这样的洗澡方式在北方人看来,未免「囫囵吞枣」,洗得马虎又不干净,根本称不上享受。唯有「搓澡」,才是北方澡堂的灵魂。手持带有神秘纹路的朴素搓澡巾,用力在身体上搓出一道道红彤彤的印记,看上去就像日本料理里新鲜的牡丹虾刺身一样漂亮,看着一绺绺灰黑的死皮落地,身体在洁净中重生的成就感遍布全身。

然而,这套流程在我眼里形同巫术,搓澡巾更是平生未见。南方空气湿润,身体皮屑混合了空气中的水汽,可以轻而易举冲掉,根本轮不到搓澡巾上场。

而北方冬季洗澡困难,干燥的天气很容易使代谢中产生的死皮和污垢粘在皮肤上,洗澡时一搓就会出现一片澡泥,不经过搓澡巾洗礼怎能浴火重生?

因此,不爱搓澡的人在北方人眼里如同邪教,哪怕是名人。北宋名臣王安石不爱洗澡,宋人叶梦得就在《石林燕语》嘲笑他不讲卫生「王荆公性不善缘饰,经岁不洗沐,衣服虽弊,亦不浣濯。」

为了入乡随俗,我只能努力习得这项巫术,拿起搓澡巾奋力揉搓,让自己融入偌大的牡丹虾群。但四肢容易搓到,后背怎么办?于是,令南方学子谈澡堂色变的「搓澡社交」随这个难题出现在眼前。

相互搓澡是北方澡堂里的一种独特文化,他们管这叫「以澡会友」。猴子通过互相抓虱子增进友谊,而北方人的友情在互相帮助彼此搓掉一层泥儿中迅速升温。

苏轼曾写过「寄语揩背人,尽日劳君挥手肘,轻手轻手,居士本来无垢」,意思是让对方搓轻点,可见这种相互搓澡的乐趣古代文人骚客也是相当享受的。而在当代北方大学澡堂中,将这种情趣发扬到极致:

「力道怎么样?」

「可以再用力点。」

两人相视一笑,仿佛认识多年的兄弟,专注又默契地给对方服务,偶尔聊上一两句,革命的友谊在力道适中的体力劳动中生根发芽。在北方,没有什么事是去澡堂里搓一次背解决不了的,如果不行,就两次。

昨天素不相识的两位同学搓过一次澡后今天相约去打球,前两天还放狠话绝交的两个人互相搓过澡后立刻化干戈为玉帛。我唯有尽快适应这个全新的社交场所,才能成长为一名合格的北方大学生。

当我熬过排队的等待,克服陌生目光,熟练掌握疼中带爽的搓澡力度,4年过去了,终于从这个名为「北方澡堂」的副本毕业,成为顶天立地的南方汉子。

也许再会回到水汽氤氲的江南,也许在一个北方城市扎下根来,或许在海外某国家开始全然不同的生活。但那段澡堂往事和那些赤诚相对的人,总归留在心里。

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你才不是一个没有脾气的乖女孩儿

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生活是这样的。我们可能有一万个理由让自己马不停蹄地朝前走,但却会因为一个环节的坍塌而陷入泥沼中难以自拔。当我们惊慌地面对世界,如何才能守住一座年轻的城池?我们希望通过别人的故事,帮你读懂自己的人生谜题。

这两天一直在思考Papi酱备受争议的「人生重要程度排序」:自己 > 伴侣 > 孩子 > 父母。

Papi酱的「人生最重要排行榜」/ 《我家那闺女》

自己陪伴自己的时间最长,伴侣、孩子、父母,都是只能一起走一段路。

传统的中国美德教导我们要“舍己为人”,千百年下来,囿于“他人总是优先于自己”这种思维,papi酱的想法也许太过自私。

我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任,但做出的选择,要建立在尊重自己的前提上。不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。

前段时间回家,见了一个小学同学。她小时候画画很好看,不爱说话。那时老师劝她竞选班长,她很坚定,说自己不适合,当个文艺委员就行。她有点胖胖的,外表看上去很普通,但很多同学都有点怕她。班里女孩流行换着戴彼此的头饰,只有她不肯,我也一度觉得她不好接近。一次做小组作业后,成了朋友,才发现她相处起来很搞笑,也没那么“傲气”。

多年没见,在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑,约出来聊天。我们在一个路口碰面,打车去目的地。目的地有点不好停车,司机转头商量,要把我们放在路另一边,说自己走过去更快。我本想随口答应了,谁知她突然说:“您按导航把我们送到就好。”司机也愣了一下,开始套近乎。说马上要交班了,得快点赶回去,绕一下之后就不好走,回去晚了要扣很多钱。

她不肯。

司机没料到劝不动我们,说:“小姑娘你体谅一下嘛,怎么这么不好说话呢?”

她还是坚持:“我们上车没有迟到,确定了目的地没有更改,接下来自己的安排也定了时间,您把我们送到目的地就好。”

司机不情愿地调了头。这时我才发现,从刚刚的位置到路对面,需要走很长一段距离才有人行天桥。

下车后,我还没从惊讶中缓过神。

“几年不见,你变得好刚呀”,我调侃。她只是淡淡地说,“还好吧,只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路,没道理。”

那一刻,我在心里有点暗暗地羡慕。她从来与别人不争不抢,可谁也别想绑架她退让自己的原则。

这种表面平平无奇、实际「不太好说话」的女生,其实活得很自在。

 

“你是女孩,要懂事一点。”

大多数中国姑娘对这话都不陌生。

你可以不够聪明、不够漂亮。但你不能不乖巧,因为只有懂事才会被喜欢。

但现实呢?

「乖女孩」的成长,常常是通过「打碎了牙往肚里咽」:好吃的零食、时髦的玩具,从不主动开口要;和朋友出去旅游,吃住都充分尊重朋友意见,生怕别人不开心;被欺负了,辩驳的话在嘴边打了个转,却只挤出一句「那好吧」……

「懂事」和「好惹」划上了等号,「乖女孩」变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里,太宰治有句话十分精准:

“只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误。

习惯察言观色,习惯逆来顺受,习惯将自己的喜好藏起来,迎合别人的需求。”

于是,吃的亏也是各种各样,最常见的,是在钱上不好意思。

豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历:因为没法拒绝朋友借钱,她甚至把信用卡都套出来。于是朋友借了这次,又有下一次。

网友借钱经历 / 豆瓣小组「讨好型人格治疗所」

时刻「懂事」,善意被看作理所应当。这是一旦开了头,就要延续下去的“无底洞”。因为只要她不再忍让,就反被责怪:“你以前不是这样的啊?”毕竟,不是所有人都能懂“帮忙是情分,不帮才是本分”这个道理。

这些在社交上有苦说不出的女孩,一旦遇人不淑,恋爱里也要吃尽苦头。

为什么总有好女孩成了「渣男」收割机?真的只是运气不好?

心酸的女孩

虽然有点残忍,但情感这种事真的是相互的。

男朋友找茬气你,忍。

打游戏不理你,忍。

发烧了把你丢下,忍。

女孩将自己低进尘埃,却不能被理解。

有人讨论,「和成熟的女生谈恋爱是什么体验?」

她周到体贴,深受长辈喜欢;朋友羡慕,她总能给男朋友赚足面子;她独立坚强,遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……

“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”面面俱到,偏偏在感情里忽略了温度;习惯迁就,反被当成爱得还不够深。不能说懂事的女生做错了,但让人心疼的是,主动迁就的那一方,总会受伤。

健康的亲密关系,需要两个人的用心经营,不是一个人的卑微忍让。事事妥协,在自己眼中是懂事,在对方眼中却成了敷衍。到头来不仅委屈了自己,也磨淡了感情。

 

小时候因为懂事,常常得到长辈的夸奖,所以心满意足;长大了才发现,心里空了一块,没人能帮,没人在乎。

为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘?而不是一个被自己喜欢的人?一次次压抑自己、没原则的懂事,不过是在自我牺牲中,习惯了「受虐式」的教养。

然而,没有谁是天生懂事的。在《少年说》里,有个女孩让我心疼。

她是那种「别人家的孩子」。努力把每件事做到最好,害怕父母失望。住校期间,怕父母担心,她很少主动给父母打电话。

女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》

这次,女孩给两个月大的弟弟写了一封信——

“有一件事,是你我这辈子都不能忘却的:要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸,不要顶撞他,为了照顾你,他已经两个月没有睡过整觉了;要爱最伟大的妈妈,她为了你,从115斤胖到了160斤,经历了两次胎停……”

女孩默默把父母的操劳记在心里,将自己的情绪悉数收起,不声不响地背负起一个「姐姐」的责任。

“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。可以不那么懂事,不那么乖,勇于索取,能被拒绝。”

女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》

这些,何尝不是女孩自己的心声。努力让所有人满意,拼命让每个人都开心,自己却忘了快乐是什么滋味。

评论家梁宏达说,这种让所有人满意、觉得自己做了好事的,其实是当了「坏好人」。他们不是喜欢奉献,讨好别人,换来自己的快乐;而是,做到了让别人开心,自己却感觉痛苦委屈。这种人,其实在暗暗攒下负面情绪。

看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片,女主艾利被称为“微笑天使”。小时候,弟弟不小心把她的鱼缸打碎。艾利非常难过,但她回过头却说:“没关系的,真的没事。”长大后,无论遇到什么委屈,她都挤出微笑说“没关系”。直到有天,她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸,一敲就碎。

一步步退让,“懂事”的外壳长进肉里,成了人一辈子都摘不下来的面具。

从心理学的角度看,如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性,会出现心理问题。

攻击性,往往和「戾气」、「任性」、「不懂事」划等号。于是,有人拼命掩饰欲望,有人陷入低价值感的自我诅咒中,不断自我怀疑和否定。这种心情在恋爱关系中体现得很明显。

比如,听到约会对象张轩睿示好,Selina一脸诧异地说:“你可能脑子坏了,才有可能喜欢我。”

Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》

在外人看来, Selina 已经足够优秀。她却依然不敢相信自己有被爱的底气。她的身上,有无数乖乖女的影子。

当她们说出“我不值得你爱”,内心不知已咆哮了多少句“我不配”。害怕抱有期待、害怕突破常规,更害怕失去认可。甚至,为自己的欲望感到羞愧。于是,主动为自己框定了上限,囚禁了自身变得更好的可能。

 

“阳光虽然温暖,但照射的时间长了,也会被人谩骂。”

人就是这样矛盾。

从那些不太好说话的女孩身上,我看到一个共性:希望怎样被对待,就要怎样对待别人。被忽视、被胁迫的,是受害者。但从另一个角度看,其实她们也给了别人「施虐」的机会。从不探寻、表达自己的真实需求,从没反抗,外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。

没有锋芒的善良,也是一种“恶”。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。刚开始,为了和室友们打好人际关系,她主动承担了整理宿舍内务的工作。但这种主动帮忙的情分,却被室友们当成了一种义务。

“三毛,天下雨了,快去收我的衣服。”

“三毛,我在外面吃晚饭,你醒着别睡,替我开门。”

“三毛,快下楼替我去烫一下那条红裤子,拜托你!”

有一次她没有做,得到的却是室友这样的回复:“三毛,关窗,你要冻死我们吗?”

紧接着的,是更难听的诋毁和谩骂。忍无可忍的三毛终于爆发,举起扫把,对着室友开始如雨点似的打下去。打完架,既没有道歉,也没有忏悔。自此,没有人再勒令她做这做那,对她的态度也变得客气尊敬起来。

余华说,当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅。

所谓「凶狠」,并非是没礼貌的大呼小叫,低情商的吆五喝六,而是用行动证明:我不生气,不代表我没脾气。我不计较,不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线,我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。

 

除了不受人欺负,「不好惹」的女孩,有对自己人生更强的把控力。她们可以毫不顾忌地说「我想」、「我要」,浑身散发着欲望的光芒。

比如,《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。每个人在舞台上展示自我的同时,都非常直白地表达了自己的欲望。

“我就要赖在台上不走,如果有复活的机会,最好有一万次。”

“我就是冲着冠军来的。”

颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》

说出来,即便没做到,也不会被人看扁。身边的人,会更加期待你下一次的表现,也给你更多力量。表达欲望,不是一件可耻的事情。

武志红说:“当你在某一个领域活出了攻击性,你在这一领域的效率,会非常惊人。”

这不是对抗世界的暴力,而是延展人生边界的动力。

很赞同南派三叔的一句话:“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人,最好小心一点,因为‘不怕’这件事情,是装不出来的,真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量。”

有柔软坚韧,也有尖锐刚强。当你真正内有锋芒,外表看起来有没有刺,其实都已是无所谓的了。

从今天开始,做个不好惹的姑娘。让内在的骨气,撑起你外在的底气。

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为了卖假货,他们山寨了一座外国商场!

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最近看见一名博主曝光了奢侈品代购圈假货的高端玩法:有人为了卖假货,在国内建了一座山寨的外国商场,里面各种专柜都是山寨的,还雇了外国人在里面当销售……

视频中,一个代购正在“外国香奈儿专柜”直播,画面中一只香奈儿包包,一张代购小票,一个欧洲口音的售货员在数着欧元。对于不了解这些的消费者而言,俨然就是代购直播买货的现场。

然而博主po出几个细节,香奈儿的包包没有纸包手柄的做法、看货和买单不在一个地方、发票和专柜发票长得完全不一样等等。

虽然视频的真伪还有待考证,但造假专柜,雇佣网红和直播卖假货,在代购圈早已经是尽人皆知的事实。

不得不说,代购在力证自己是真货这条路上无所不用其极。

他们做出来的货真假难辨。

包装盒精美,各种身份卡都齐全,让人无法分辨。

包装精美还不够,发票、鉴定书、POS机刷卡单统统都有。

他们印出来的小票足以乱真,二维码、防伪标都一比一仿真。甚至包装上的二维码还能扫出专卖店地址,但毫无意外,地址是假的,根本没有这个店。

 

而这种小票打印机,某宝上一搜一大堆。

 

有的为了增加自己的可信度,就开起了文首说的代购直播。

原以为这是个很好的方法,可以让消费者更加放心,但没想到,这些人还是钻了空子。

没山寨外国商场之前,假代购们都是去外国商场采买,拍好视频,甚至还当场在商品上写上买家的名字。

你以为可信了吧?

呵呵,发到买家手上的还是假货。

这招金蝉脱壳玩的溜啊!视频里的东西是真东西,只不过没付钱。

曾经就有代购,直播时让柜姐打包了好多东西,关了直播后一个都没买。

专柜也没货?不怕,有备而来!

人生如戏,全靠演技。

不知道的还以为你是个魔术师呢!

现在好了,连专柜都给模仿出来了,国外都不用去了。

据说,“A货直播影视基地”里仙女们的演技堪比明星,甚至还呈碾压之势。

可能,这就是传说中“人类的智慧,金钱的力量”吧。

在代购这片灰色地带背后是一条利润巨大的产业链。

  • 我们看到的物流消息也都是为卖假货做铺垫,假代购们早已实现“人在家中坐,物流全球飞”的技术,“虚拟发货”早就不是什么新鲜事。只要联系快递,就可以修改ID,想从哪发从哪发,而实际货物还是国产假货。
  • 澳洲生产的奶粉一直国内妈妈们的宠儿,经常火爆到澳洲市场缺货的地步。而最近随着中国二胎政策的顺利实行,澳洲奶粉的需求量更是大增,断货完全成了常态。然而就在大家为断货发愁到不行的时候,国内市场上,突然开始出现了大量的澳洲奶粉——黑市上,有人重金求购空的澳洲奶粉罐,将小作坊生产的假冒、劣质奶粉二次罐装,当作正品向消费者销售,成本低到让人发指!
  • 300人的代购群,200多个托。高先生曾经在朋友的推荐下,加入了一个奢侈品品牌微信交流群,群里有300多人,每天他都会看大家聊得各种奢侈品。群主某日出售巴黎世家老爹鞋,报价4200元一双,高先生决定预定两双。有点警惕的高先生为慎重起见,转账前又在群里打听了下群主的人品。群友都说:kp,kp,kp(靠谱)。高先生看见群里这么多人说老板靠谱,便当即向群主微信转账总计8950元。但收货日期到了,高先生却发现自己被踢出了微信群,群主也将他拉黑了。他向朋友一打听,发现竟有30多人上当,被骗数额从几千元到两万元不等,总共被骗的金额有20多万。高先生随即报警。民警调查得知高先生加入的这个微信群就是一个假代购骗子群。300多人的代购群,200多个托,羊入狼窝,时时待宰。

这所有的一切,都是利益的驱使。

惊讶之余,我们不难想象,有多少受害者隐藏在我们周围,因为自己贪图便宜,所以吃了哑巴亏,若真是贪图便宜还好,就怕是付了真货的钱,却还是买到了假货。

世风日下,人心不古。如此道德沦丧,花钱买个正品比西天取经还难。

发达的网购本身是件好事儿,却变成了消费者和黑心商贩的脑力竞赛,火眼金睛都分不清个中真假!

奉劝假代购们:假货永远不会成真货,亏心事做多了没有好下场,有这些力气放在正道上干嘛不好?

不如考虑考虑,提携下娱乐圈的演技?

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请珍惜现在可以独处的时光

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电影《东方快车谋杀案》中有这样一句台词:“到了我们这个阶段,已经很清楚自己喜欢什么,讨厌什么。喜欢就尽情享受,讨厌就一点不做。”

不知道你有没有过这样的感受:酒局、K歌、聚会,处在一群人的狂欢中却倍感寂寞,一个人独处时反倒获益良多。

美国作家梭罗,曾经远离尘嚣,只身一人在瓦尔登湖畔隐居两年。在瓦登湖林中二年零二个月又二天里,梭罗自耕自食、自始至终都独自一人,体验简朴和接近自然的生活,并以此为题材写成的长篇散文《瓦尔登湖》。

在有人问他是否曾感到孤独时,他说:

“我们赖以生存的地球不也只是宇宙中的一叶小舟吗?

我为什么会感到孤独呢?我们的地球不是在银河系中吗?

我觉得经常独处使人身心健康。与人为伴,即使是与最优秀的人相处也会使人厌倦。

我好独处,至今我尚未找到一个伙伴能有独处那样令我感到亲切。

当我们来到异国他乡,虽置身于滚滚人群中,却常常比独处家中更觉孤独。

孤独,不能以人与人的空间距离来度量。”

学生时代的我,也曾害怕独处。

吃饭、逛街、泡图书馆,甚至连上厕所的时候都想要拉着别人一起。没有人陪在身边时,往往就会变得畏畏缩缩。怕被人投来异样的目光。

后来逐渐发现,其实我们常常误解了“独处”,将独处与孤立无援、寂寞无助的状态混为一谈。总以为独处便是没有人陪伴,忽略了独处其实也是一种能力,是一个人情感成熟的最重要标志。

当我们想要找到好的生活状态,完全可以不依赖于他人的成全。

只要拥有“独处”的能力,就可以帮助我们安顿好自己,可以让我们找回内在的力量,可以让我们以全新的自己拥抱生活。

村上春树也特别喜欢喜欢独处。

据说,他每天有一两个小时跟谁都不交谈,独自跑步也好,写文章也罢,都不感到无聊。

和与人一起做事相比,他更喜欢一个人默不作声地读书或全神贯注地听音乐。

只需一个人做的事情,他可以想出许多来。

他每天清晨五点起床、晚上十点之前就寝,过着简朴又规律的生活。

一天之中,清晨的几个小时是他身体机能最为活跃的时间,因此,他会在这段时间内集中精力完成重要的工作。

随后的时间,或是用于运动,或是处理杂物,打理那些不需要高度集中的工作。

日暮时分便优哉游哉,或是读书,或是听音乐,放松精神,尽量早点睡觉。

这种生活看似孤独,他却乐在其中,并高效率地写完了无数名作。

《安顿一个人的时光》中有这样一句话:一个人生活,可以是平淡、乏味、停滞不前,也可以是一场充实、美妙、精彩纷呈的冒险。

可惜很多人并不知道独处的价值:那些独处的时光,是会让你发光的。

独处时,你会更加笃定自己究竟想要什么。

人只有学会倾听自己内心的声音,才能活得愈加有深度。

利用独处的时间为自己增值,才能把生活的点滴过成诗。

关于独处,刘若英有这样的诠释。

她说,独居是一种孤独,但孤独和寂寞是不一样的。

孤独是一种状态,寂寞是一种负面情绪。

善于独处的人,不大容易感到寂寞,自己会安排很多事情做,不会轻易被别人影响。

婚后的刘若英写了一本书,叫《我敢在你怀里孤独》。她写到自己的婚姻:有时候拍戏时,我们经常半个月不见面,没必要天天黏在一起。我们夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,因为两人有独立的卧室和书房。她说,人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。

独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。而恋人间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。

许多恋爱中的女生,总习惯将自己的安全感都寄托在另一半身上,在爱里患得患失、失去自我。但就像《千与千寻》所表达的那样:人生就像一班列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。

敢于在爱里孤独,是一种保持独立的人格和心态,不在爱中迷失的生活方式。

有一句话是“人生最好的境界是丰富的安静”。世界太过喧嚣嘈杂,急于合群从众的人往往容易迷失。

而一个人最好的状态,无非是既能享受得了繁华,也能安顿一个人的时光。

我一直是一个喜欢独处的人,一个人独自看一下午的书,看累了就起身打开音乐,慢悠悠的做家务,很多时候,独处于我,反倒是一种享受。

一个人的浮世清欢,一个人的细水长流,也很好。

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