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人生

从众心理是什么?我们为什么习惯“随大流”?

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在一些国家,人们在乘坐地铁时几乎都是沉默的。他们会有意避免打电话,或在必要时对着听筒小声交流,或者尽快结束通话。如果你也是这样做的,那么你就遵从了那条没有明说但却被严格遵守的规则。

没有人强迫你保持安静,但是你周围的大多数人都会这么做,这在很大程度上已经成为地铁出行的标准规则。从这件事情中,我们不难猜出,为了不显得与身边的人格格不入,我们会选择“随大流”。

我们都听说过服从,但人们经常把它和顺从混淆,并把它们互换使用。然而,这两者实际上是截然不同的。当一个人听话的时候,他是在听别人的命令,并且按照命令去做。

例如,在监狱里,监狱长命令囚犯们把手放在背后排成一行,他们就会服从他的命令。如果监狱长不在,他们就会成群结队地走,边走边聊,但一旦下达了命令,他们就会照做,否则就要承担后果。这并不是一个未言明的规则,对他们也没有任何好处,但由于命令是由权威人士发出的,他们就得遵从。

像这样的规则就需要服从,而不仅仅是顺从。然而,当一个人遵守社会规范时,并不会受到外界的压力。人们这样做是因为他们的内在动机和行为方式都和其他人一样。

所罗门·阿希是社会心理学领域著名的研究者,他设计了一个实验来观察从众心理是如何起作用的。他在一张纸的一侧画了一条线,我们称它为目标线X,在另一边有三个选项——三条不同长度的线,分别命名为为A 、B、C,参与者需要选出一条与目标线相同长度的直线。

每一组有5-7个人聚在一起,但是5个人中有4人是“卧底”,只有1个人是真正的参与者。这些“卧底”事先被告知要选择什么答案,从而测试如果“卧底”的答案是错误的,那个真正的参与者是否会改变自己的答案,一般要求他最后一个说出自己的答案。

阿希的研究报告显示,76%的参与者至少同意了一次小组内的错误回答。也就是说,他们至少有37%的时候犯了这个错误,相比之下,当他们单独回答的时候,只有5%的时候犯错。

不过,有25%的参与者从来没有听从过小组的建议,不管他们是对是错。还有一些参与者每次都认同了小组内其他人的答案,他们在实验结束后说,他们觉得自己是错的,而其他人是正确的。

由此可见,从众并不是一种幻觉,而是一个人们经常遵循的,非常真实的概念。阿希的研究在不同国家被重复了很多次,每一次都有类似的发现。

我想这其中的一个主要原因是就,我们不相信自己。就像其中一名参与者报告的那样,当大家都异口同声的时候,通常会让我们觉得自己可能错了。这会增加我们的自我怀疑和压力,使我们偏向于“随大流”。

虽然会被认为没有个性,但是总有你不知道的事,有时候,存在这些潜在的规则是非常有益的。它为我们提供了在某些情况下该做什么和不该做什么的心理脚本。大脑很容易按照预先制定的规则行事,而不是花时间去做决定。

例如,在上班打卡时排队等候,没有人明确告诉我们要这样做,但大多数人天生就有这样的规则,无论如何也要排队。因此,遵守这一规则可以带来和谐,避免不必要的争吵。

人们随大流的另一个原因就是,为了营造在别人面前的良好形象。所有的人都是通过社会联系而繁荣起来的,因此我们都渴望被周围的人所接受。通过顺从,我们更容易感到被群体所接受,从而增加我们成为群体一员的机会,或者给别人一个好印象。

作为我们这一代人,我们更有可能抵制这种做法,固执地认为我们不会随大流。除了一些勇敢的人会坚持自己的内心以外,更为常见的是,人们对从众那种似乎与生俱来的倾向。我们穿和别人相似的衣服,吃自己文化欣赏的食物,听和朋友播放列表相似的音乐。

所以,虽然我们不愿意相信自己会随大流,但我们已经通过“紧跟潮流”来让自己看起来更时髦、更“与时俱进”。那些没能做到这一点的人就会被赋予一些负面的含义,比如“土包子”、“原始人”、“low”以及其他嘲弄的词汇。许多人都讨厌被贴上一些负面的标签,所以他们倾向于遵守规则,跟随趋势,不管这种趋势是有益的还是自己真心希望的。

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人生

为什么你的孩子总觉得一切理所应当?如何培养他学会感恩?

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因为饭太烫,因为水不够凉,或者因为你送给他的礼物不是他想要的那一个,你的孩子是不是总有理由冲你大喊大叫?哪怕你为了带他去游乐场不得不重新安排工作,他仍然会因为一些荒唐的小事而大发脾气!

终于,在宣布完他不喜欢喝牛奶之后,他冲到水槽边把它倒掉。此时的你,除了超级恼火之外,更多的是担心你的的孩子会不懂得感恩——不断提出要求、不感谢别人的付出、被拒绝时嚎啕大哭——从而逐渐进入被宠坏的、忘恩负义的境地。

总有你不知道的事,一个蹒跚学步的孩子有这些看似傲慢的行为是完全正常的。在责怪自己或其他人把你可爱的孩子变成一个霸道的讨厌鬼之前,你首先需要要认识到的是,真正的感恩需要一个幼儿无法达到的认知发展水平。

幼儿基本上没有大脑结构和神经连接来让他们思考别人的需求,就天性而言,他们以自我为中心,倾向于积极寻求满足自己的愿望。不过,这并不意味着你应该全盘接受他们的“无礼”行为,相反,它意味着你应该拥有与发展相适应的期望。

所以,当你发现自己被你的孩子的粗鲁要求和行为激怒了,停下来,深呼吸,并提醒自己,他们只是需要引导和时间。感恩对孩子来说并不是自然而然形成的,所以你需要用一些小而具体的方式来帮助他们成长。

首当其冲的是自我反省。虽然孩子的行为对我们来说是显而易见的,但我们自己的行为和态度却很难看到。我们都知道小孩子最直接的学习方式就是模仿,所以反思一下你自己关于感恩的做法:

你对生活中的礼物心存感激吗?
你经常感谢别人的好意吗?包括你的孩子?
有机会的话,你会主动帮助别人吗?
你会让你的孩子参与这些善行吗?

尝试让感恩成为你们一天中有形的一部分。例如,请每个人在晚餐时说出他们感激的一件事,或者让你的孩子在睡前分享他们这一天中的积极部分。你甚至可以在笔记本上记下每个人的感激之词,然后一家人定期重读。

即使是面对孩子,也请尽量使用相互尊重的沟通方式。如果你希望你的孩子尊重别人,我们自然也需要这样做。真诚地倾听你的孩子的话,用简短的话语重复他们的感受,加上面部表情和手势来表达感情。

为了进一步鼓励尊重他人的行为,你需要学会设定具体、积极的限制,而不是以“不要”“不准”来开头。例如,带孩子去公园玩时,他不愿意离开,你可以这么说:“宝宝,我知道你真的真的真的很想留在公园里,但我们必须回家做饭。你想马上离开还是再玩 2 分钟?好的,那你自己来设置计时器,当铃声响起的时候,你可以把它关掉,我们可以收拾东西回家。”

有时候,他们可能需要你帮他们指出需要感恩的行为。例如,你的孩子在你为他们做了好事之后拥抱了你,你可以说:“哇,你给了我一个拥抱,因为我帮你涂了颜色。”或者“你一定很感激我的帮助。”

我们必须合理地对待所有的情绪,因为当父母能够支持所有情绪时,孩子们就会适当地表达、接受和感激。他们需要感觉到,失望和幸福一样自然、健康。

还可以带领孩子在故事中探索感激之情,让感恩变得更有趣味性。

需要注意的是,一定不要强迫孩子感恩。如果你想让你的孩子发自内心地感激,最不应该做的事情就是利用奖励和惩罚来让他们做出这些行为。

一旦你训练你的孩子只在有外部原因的情况下感恩和做好事,而不仅仅因为这只是一件好事,你就会离你的目标越来越远。

当你努力做一个好父母时,处理孩子“忘恩负义”的行为会使你感到士气低落。你也可能感到尴尬,想知道别人对你养育子女或缺乏教养有什么可怕的评论。

然而,正如鹿角网在一开始提到的,蹒跚学步的孩子天生以自我为中心,他们还在学习,此时他们的缺乏感激或‘无礼’,与他们的本性和你,都没有关系。

简而言之,虽然你的沮丧是有道理的,但尽量放松——无论是对孩子,还是对自己。

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当你失去一个最好的朋友时,你该如何应对?

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任何失去都可能造成挥之不去的痛苦,而失去最好的朋友可能会令你感到特别难以承受。他在你生命中存在了如此之久,以至于你都不能想象没有他的日子会是什么样的。你们也许承诺过彼此“永远做最好的朋友”,或者虽未说出口,却已经决定践行。

无论你的朋友是去世了,还是你们因为某些差异而不再说话,你都会经历了一种重大的失落。没有他的世界似乎完全改变了,甚至无法独自航行。因此,你感到悲伤是正常的。

社会并不总是像对待爱情或家庭关系那样承认友谊的重要性,明白这一事实可能会使你的悲伤变得更加复杂。你觉得自己被排除在哀悼仪式之外,或者其他人会因为你受到了如此深刻的影响而评判你。

你要相信,你所经历的这个世界有很多人都正在经历,过着早已经历。不管情况怎样,鹿角网希望以下这些建议可以帮助你面对复杂的情绪。

首先,你需要学会接受自己的感情。

如果你听说过悲伤的五个阶段,你会发现“否认”排在第一。虽然专家们现在认为,用这些阶段来研究悲伤已经过时了。不过精神病学家伊丽莎白·库伯勒罗斯从未打算用它们来描述失去后的悲伤,而是用它们来描述人们面对自己身患绝症时的心路历程。

当你知道其他人也有类似的感受时,你可能会感到稍稍心安,但当你的悲伤沿着自己的道路前进时,你可能会担心自己做错了什么。所以,否认可能会发生在整个悲伤过程中,而不只是在开始。

每个人对失去的反应是不同的,因此没有预先确定的过程可以勾勒出你将经历什么。失去会激起复杂的情绪,包括愤怒、沮丧、悲伤、困惑和后悔。它也会给你留下一些未解之谜,尤其是当造成这种失去的不是死亡,而是你朋友做出的一个你无法接受的选择。

你可能永远不会找到答案,但是一味忽视自己的情绪并不能帮助你处理好伤口继续前进。

总有你不知道的事,暴露自己的新伤口可能会面对难以想象的困难和痛苦,可是除非你解开包袱处理好自己的感受,否则伤口就无法开始痊愈。

如果你正挣扎着与自己的感觉取得联系,和一个值得信任的爱人或治疗师交谈会有很多好处,但有时候谈论自己的感受说起来容易做起来难。这时候就体现出了写日记的好处。

在日记中,你不必压抑或审查自己。你可以自由地表达任何事情,从悲伤到失望到愤怒。通过文字表达出来的情感看起来更真实,也更容易接受和处理。

悲伤往往会引起愤怒的反应,尤其是当你感到无法哭泣或公开谈论你的痛苦时。日记为你提供了一个安全、健康的发泄方式,而这些往往是别人希望你把它藏在心里的。

日记也提供了回忆快乐记忆的机会。无论在什么情况下结束了你们的友谊,珍惜你们曾经相互信赖的时光仍然是有价值的。

给你最好的朋友写一篇日记甚至可以给你机会去“问”一些没有回答的问题,并有可能获得某种程度的结束。如果书面文字不是你的强项,也请试着用另一种方式来表达自己。

面对悲伤有时候没有捷径可走,真正的治愈都是需要时间的,而且比你想象的要多。

2019年的一项研究调查了近1万名失去亲密朋友的澳大利亚成年人。研究结果表明,悲伤会损害身体和心理健康,以及社交功能,这种损害可持续4年之久。

事实是,非亲属关系的丧失,像失去一个最好的朋友这种,往往是被忽略的。人们可能理解你的悲伤,但整个社会往往无法认识到这种悲伤的深度。

当你退缩,感到疲惫或不适,似乎无法停止悲伤,你可能会遇到几乎没有掩饰的恼怒或不耐烦,而不是同情和理解。

你们俩也许没有血缘或浪漫的关系,但这都不重要。你和他成为朋友,共同度过了多年时光,甚至占了你生命中的大部分时间。

每一个期望你能尽快从巨大的失落感中恢复过来的想法都忽视了你的悲伤。当你不能完全表达你的感受时,你会发现处理你的情绪并开始愈合会更加困难,这并不奇怪。

任何速成的方式应可能都不会缩短你的悲伤之旅。向你爱的人寻求支持,好好照顾自己,这样可以帮助你更轻松地承受悲伤,直到时间把它最尖锐的棱角磨圆。

是的,你必须要照顾好自己。

失去会让你惊慌失措,让你的生活彻底出轨。随之而来的是,你可能会忘记吃饭、睡觉、洗澡等日常活动。随着日子一天天过去,你的悲伤无法平息,时间可能会开始变得难以理解。

虽然你可能不想穿衣服、不想做饭,但营造一种正常的感觉可以帮助你重新控制你的悲伤。更重要的是,晚上睡个好觉,吃一些均衡的、有营养的食物可以帮助改善你的情绪。

你面临的打击可能不会减轻,但你会觉得更有能力驾驭悲伤的浪潮。

虽然悲伤很痛苦,但它是生命自然过程的一部分。它是有价值的,因为它标志着你拥有爱的能力。

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人生

为什么过度追求完美主义反而会有害?

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如果你是一个完美主义者,你可能很熟悉那种想把每件事都做好的感觉。你可能会在交卷之前犹豫不决,为工作中的项目而苦恼,甚至为过去的小错误而担忧。鹿角网偶尔也会如此,所以希望大家能够正视这个问题。

总有你不知道的事,很多时候对自己要求高是一回事,但完美主义又是另一回事,并且已经有研究发现,过度追求完美会对身心健康产生严重的影响。

完美主义者会给自己设定不切实际的“超高标准”,如果他们认为自己没有达到这些标准,就会开始自我批评。完美主义者还可能在经历失败时感到内疚和羞耻,这往往会导致他们避开一些可能会让他们担心自己失败的情况。

尽管很多人认为追求卓越是一件好事,但在极端情况下,完美主义实际上跟心理健康水平较低有关。

在一项分析完美主义与心理健康之间关系的研究中,研究人员观察了284项研究,涉及超过57000名参与者,最终发现,完美主义与抑郁、焦虑、强迫症和饮食失调的症状有关。而且,完美主义程度较高的人,也就是说,那些更强烈地认同完美主义特质的人,整体的心理压力程度也更高。

前些年,有人观察了完美主义和抑郁症是如何随着时间的推移而相互关联的。他们发现,完美主义程度越高的人抑郁症状越明显,这表明完美主义可能是患上抑郁症的一个风险因素。换句话说,尽管人们可能认为他们的完美主义可以帮助他们成功,但看起来他们的完美主义实际上可能对他们的精神健康有害。

那么,完美主义一定是完全有害的吗?心理学家对此进行了无数辩论,有些人认为存在适应性完美主义,即人们要求自己达到高标准,却不对自己所犯的错误进行自我批评。还有一些研究人员认为存在一种更健康的完美主义,你想要追求自己的目标,而不是因为没有达到目标而责怪自己。不过,其他人认为完美主义是不能适应的,他们认为完美主义不仅仅是要求自己高标准,而且他们不认为完美主义是有益的。

在另外一项研究中,研究人员观察了完美主义是如何随着时间变化的。研究人员回顾了之前收集的从1989年到2016年的超过4.1万名大学生的数据,发现在研究的这段时间里,大学生显示出来的完美主义程度越来越高,他们要求自己达到更高的标准,感觉自己被寄予了更高的期望,同时也要求别人达到更高的标准。

重要的是,增加的最多的是年轻人从周围环境中获得的社会期望。研究人员推测,这可能是因为社会竞争日益激烈,大学生可能从父母和社会那里获得了这些压力,这将增加完美主义倾向。

既然过度的完美主义与负面结果有关,那么有完美主义倾向的人应该怎样才能改变自己的行为呢?虽然人们有时会犹豫要不要放弃他们的完美主义倾向,但心理学家指出,放弃完美并不意味着不那么成功。事实上,因为错误是学习和成长的重要组成部分,从长远来看接受不完美可以帮助我们。

改善过度的完美主义,其中的一种选择就是发展自己的成长型心态。斯坦福大学的研究人员发现,培养成长型心态是帮助我们从失败中学习的一个重要途径。与一些认为“自己的技能水平是天生的,不可改变的”这种固定式思维的人不同,成长型思维的人相信他们可以通过从错误中学习来提高自己的能力。

这就意味着,父母可以在帮助孩子形成更健康的对待失败的态度方面发挥关键作用。他们可以表扬孩子的努力,哪怕他们的结果并不完美,并且帮助孩子在犯错时学会坚持。

另一种潜在选择是培养自我同情。要理解自我同情,想想你会如何回应一个犯了错误的好朋友。很有可能,你知道你的朋友是出于好意,你可能会以善意和理解来回应他。自我同情背后的理念是,当我们犯错误时,我们应该善待自己,提醒自己错误是人类的一部分,避免被负面情绪吞噬。

自我同情对心理健康有益,但完美主义者往往不会以同情的方式对待自己。

心理学家也建议,认知行为疗法可以帮助人们改变他们对完美主义的看法。尽管完美主义有时代表了较低的心理健康水平,但好在完美主义是可以改变的。通过努力将错误视为学习的机会,用自我同情取代自我批评,就有可能克服完美主义,并发展出一种更健康的为自己设定目标的方式。

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