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人生

你真正应该怕的是不去行动不去改变,而不是不甘平庸

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闺蜜和我聊天,说她最近几天非常焦虑,她都担心自己快抑郁了。

起初是闺蜜的一个朋友下定决心要考研,并且向闺蜜汇报了自己的“决心”。闺蜜对照自己的生活,每天像一棵被拔苗助长的小树,工作忙得晕头转向,下班做饭做家务,周六日还要陪孩子去上各种辅导班。

闺蜜说,非常讨厌自己这种状态,也不知道什么时候才能“解放”出来,做点儿自己喜欢的事情。总之,很失落。闺蜜还说起自己认识的另一位妈妈,目前在清华读博。闺蜜非常羡慕闺蜜们为了自己喜欢的事情努力拼搏的样子。我其实非常理解这种状况。我的理解是,发现自己生活琐碎且平庸,非常不甘心,但是又不知道该怎么改变这种状况。

我记起以前看过的一部韩剧中的一个片段:女主角是个警察,女主巡逻的片区有一座大桥,桥这头归她管,桥那头是别人的辖区。女主经常在巡逻时将车开到桥头,然后想像桥那边会是什么样子,有机会去看看吧。

然而,好多年过去了,她却一次也没跨过那座桥,这让女主非常沮丧。也许,桥那头和桥这头并没有什么不同,不过也是寻常街道,风尘仆仆的人群。可是,既然那么想去看看,为什么不去呢?把车再往前开一点儿,不就过去了吗?

与此同时,我非常理解闺蜜的焦虑。我所了解的多数年轻妈妈都是这样的。孩子小,生活压力又大,每天被琐碎的家务淹没。偶尔夜深人静,有个声音会问你:难道这辈子就这样了吗?难道人生再也没有其他可能了吗?好像一眼就能将自己的人生望到头似的,再无转折,再无惊喜。

不甘心归不甘心,却似乎完全无法改变这种状态。尤其是,在孩子小、无人帮忙的情况下。谁不想提升一下自己,去做自己喜欢的事情。但是,时间呢?不但没时间,每天还特别赶。你不赶,小朋友就有可能迟到;你不赶,放学后小朋友就可能被独自留在学校。

其实我也经常焦虑。我的焦虑源于很多时候我想写东西,却总是被打断,而且还有各种各样的事情等着我去做。问题是,我认识的很多人,比我还忙,日日加班,一样被工作折磨,但人家交友、旅行、阅读,样样不耽误。

可见最终愈加焦虑,眼睁睁看着人家在天空中自由自在地翱翔,我拼命挣扎却一直在地上爬。是不是学会了认命,甘于现状,就能开心一点儿呢?我也经常这样反思,恨不得哪里能跳出个高人指点一下我的人生。

闺蜜上大学时就想学古筝。但昨天我才知道闺蜜一直在学古筝。闺蜜说,那时没钱,后来不差这笔钱了,又没时间了。但是,闺蜜真的太想学了。而且学古筝这么简单的心愿,竟拖了十年之久,闺蜜郁闷得都开始怀疑人生了。于是不管不顾,硬着头皮报了名。

当然,学起来并不顺利,毕竟孩子小,老公工作又忙。闺蜜说,好几次想过放弃,于是拼命鼓励自己,明明那么喜欢,一定要坚持啊。然后不知不觉中,竟学了一年多,闺蜜自己回望这段日子也很惊讶。去学古筝这件事,最大的改变是让闺蜜知道了,原来生活还可以有另一种可能。

讲真,这件事对我触动很大。它至少证明,当你执拗地将某件事情列入你的计划,放在比较重要的位置,你就有时间去学去做了。最怕的是,你一直想,却一直没有开始做。所以,怕就怕,你明明不甘于平庸,却又不去行动,不肯改变。你想做的事情,谁也替代不了你,你想要的人生,只能靠你自己。

没错,很多时候,坚持小小的梦想,真的很难很难。那种辛酸难忍,只有自己明白。可是,很多年过去,回望这段为梦想坚持的岁月,你心中只有娴静从容,很美好,很幸福。

所以,心中有什么未完成的梦想,勇敢地去追逐吧,别让它一直搁浅,直到成了你心中的伤,我先生常说的一句话:“与其苦思冥想,不如动手试试。”

更何况,我们许多人小小的梦想,不过是想每周抽时间上一两节插花课,或者弹几小时古筝。如此简单,就算再忙碌,这个时间应当也可以抽出来吧?

不要去习惯被拔苗助长,休息一下,告诉你的亲戚朋友,你需要每周有一点点时间,做一些你喜欢的事情,需要他们的支持与理解。

但问题的关键还是在于我们自己的选择。你必须果断勇敢地迈出第一步,并行动起来且坚持下去。好像吃了兴奋剂似的对自己的人生负责,让自己充满正能量,一个人的生命应当这样度过:当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞耻!

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人生

为什么幸福总是短暂的?难道我们注定不能永远快乐?

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在每个人的一生中,获得幸福是一切努力的基础。我国古人的人生四大乐事:久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时”。鹿角网也曾想象过,有一天被某所大学录取,找到理想的工作,和灵魂伴侣结婚,那该有多好。我们总是不断地倾向于将生活中所有事情的结果跟幸福联系起来。

不过,人们习惯说“幸福总是短暂的”,这并不是危言耸听。哪怕你似乎得到了你想要的,也依然无法就这么长久的快乐下去。当美好的事情发生在我们身上的时候,我们肯定会被幸福感淹没,但情绪消退只是时间问题。这是源于一种叫做“享乐适应”的心理过程。

享乐适应是指人们逐渐适应其处境的过程,因为积极和消极事件的情感影响都会随着时间的推移而减弱。

就好像,我们一般认为彩票中奖者会比普通人更幸福,因事故而瘫痪的人则相对来说更痛苦,但研究表明,从长远来看,这并不完全正确。虽然他们一开始都不可避免地会受到非常大的影响,但在经历这种改变人生的事件一年后,他们表现出的幸福水平或多或少是相同的。

人们可以对分手这样的一次性事件,或每月化疗这样的重复事件进行享乐适应。只要情况保持不变,他们就会渐渐愉快地适应。而当心碎的人重新找到了爱情,或者化疗的频率发生了变化,他们将需要一个新的适应过程。

简而言之,享乐适应反映了我们在生活中起伏不定的情况下反弹到基本幸福水平的趋势。心理学家还把这种现象称为“享乐跑步机”,因为尽管我们为了增加幸福感而寻求新的乐趣,最终还是会回到原来的快乐水平。

对此,你可能会觉得享乐适应并不是什么好事,但恰恰相反,它其实是一个非常重要的机制。它可以帮助我们保持思想上的情感平衡,防止我们被大量无法忍受的情感信息压垮。

正是因为旧的情感逐渐减弱,我们才能够更多地关注那些与我们当下息息相关的新刺激。通过区分不太重要的旧刺激和更重要的新刺激,享乐适应帮助我们正常运作,保持我们的精神健全。

这不仅适用于积极情绪,也适用于悲伤、愤怒和内疚这样的消极情绪。享乐适应让我们有能力去适应生活中几乎所有的情况,并通过把过去抛在身后而向前迈进。

然而,如果我们所有人都注定会恢复到一定的基本幸福水平,为什么有些人比其他人更快乐?

我们回归的基本幸福水平被称为“幸福设定值”,它对我们每个人来说都是独一无二的。设定值高的人会比其他人更快乐,设定值较低的人则可能对生活中的一切感到悲观。

研究表明,我们的设定值是由基因决定的,我们每个人出生时都有一定程度的幸福感,无论生活中发生了什么事,我们都注定要回到那个程度。在这项研究中,同卵双胞胎,包括那些在相隔几英里的地方长大的双胞胎,被发现有相似的幸福水平,而异卵双胞胎,尽管一起长大,在幸福水平上都存在很大差异。

那么这是否意味着我们被固定的幸福设定值所困,不能更幸福呢?有什么方法可以改变我们的设定值吗?

希腊神话中有一个有趣的故事,它与我们永恒地追求更多幸福的欲望非常契合。西西弗斯是科林斯臭名昭著的国王,他被宙斯判处了将巨石推上山峰的永恒惩罚。每次他要到达山顶时,巨石就会毫不留情地滚下来,迫使他重复整个过程,直到永远。

我们对幸福的追求是永无止境的,就像西西弗斯的诅咒一样。有意识地追逐可能适得其反,只会让它离我们越来越远。而且,由于我们的设定值是由生物学决定的,因此没有必要尝试更改设定值。

幸运的是,我们的幸福设定值只占所有幸福决定因素的50%,另外一半由生活环境和有意的活动决定。而其中,我们的生活环境,包括我们的性别、种族、外貌、收入、健康、婚姻状况等基本背景又只影响10%,有意从事的活动占了很大的一部分。

研究人员认为,改变这些变量对增加我们的整体幸福感作用甚微。虽然我们经常觉得如果我们有更多的钱就会更快乐,但是如果我们以某种方式致富,那么花很少的时间就可以适应新的生活水平。这就解释了为什么富有或客观上有吸引力并不总是让你更快乐。假设一个人的基本需求得到了满足,生活环境不会在很大程度上决定我们的幸福,这是可以说一件好事。否则你想象一下,假如我们必须改变自己的外表、婚姻状况或收入水平才能确保幸福,该是多么恐怖。

幸福的关键在于我们有意从事的活动。这取决于我们选择思考的思想和我们选择行为的方式。事实证明,有意识地选择做某些事情对提高我们的整体幸福感和满足感大有帮助。

其中最重要的一点,就是对生活充满感激,欣赏它给我们带来的一切,这对我们的幸福是非常有益的。将注意力集中在周围的积极事物上,有助于保持我们的身心健康。一项研究发现,每周写一次感恩日记的人总体幸福感有显著提高。

感恩会把所有积极的事情都放在我们关注的焦点上,从而消除适应的过程。它不断提醒已经被我们习惯了的所有美好事物,使我们更全面地欣赏它们。

此外,对我们生活中的人表达感激可以加强我们之间的联系,使我们的关系更幸福、更牢固、更有意义。

想象一个梦想成真的未来是增加我们幸福水平的另一种方式。展望十年后的自己,实现我们的目标、快乐、被爱和成功会使我们充满信心,觉得我们最期望达到的的目标是可以实现的,梦想生活即将来临。这个活动还可以在我们的脑海中营造出积极的自我形象,并赋予我们结构化的目的感。

无私的善行往往被认为既费时又无益。然而,有益的行为对接受者和给予者都是有益的。当我们帮助别人时,我们会以更积极的态度看待自己。我们不再认为自己是懒惰、冷漠和不友善的人,而是把自我认知变成善良、体贴和有能力的人。我们理解他人面临的挑战,并对他们表示同情。看到一个人因为我们而由衷的微笑,难道不是一种简单的幸福吗?

总之,我们必须记住欣赏小事情,让生活顺其自然。正如那句名言所说:“幸福就像一只蝴蝶,我们追它的时候总是追不到,但是如果你静静地坐下来,它可能会落到你身上。”

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人生

生二胎该不该经过老大同意?你的孩子需要的只是尊重而已!

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小时候我一直是跟爷爷奶奶一起长大的。因为父母工作很忙,所以我妈哄我睡觉的方法从来不是给我讲什么睡前故事,而是问我喜欢小妹妹还是小弟弟。当我做出选择后,就跟我说:“那你赶快去睡觉,明天你早上起来就发现你有个小妹妹或者小弟弟出生了!”这个理由骗了我好几年。

而这个问题真正意义上在我家出现,是在十几年前。当时我上小学二年级左右,我爸妈从单位辞职,没有工作的压力,又身在外地,就想冒险偷偷生个二胎。在“计划生育”那么严格的年代,二胎是人们口中敏感的存在。如果一不小心怀上,不仅意味着接下来半年多都要提心吊胆、躲躲藏藏,还要会面临被抓去做流产、被迫离职、巨额罚款甚至拆房子等等很多可怕的事情。

我妈有一次问起我想不想要个小弟弟小妹妹和我一起玩,我说想,特别想,能不能赶紧生一个。于是我爸我妈就准备造人了,名字都取得差不多。只不过有那种现在说的“坏大人”、“坏亲戚”,会跟我说,等有了弟弟妹妹你爸妈就不喜欢你了,什么好东西、好玩的都给弟弟妹妹,你什么都没有,没有新衣服穿,没有零花钱。

于是当时的我就深深陷入即将失去家人宠爱的恐惧中,一想以后我的爸爸妈妈姨妈舅舅哥哥姐姐姥姥姥爷都会围着弟弟或者妹妹转,我考两个100分也不会得到什么奖励,多么惨。

然后有一天我妈搂着我睡觉,我在心里疯狂地说我不要弟弟妹妹,我妈可能是感应到了,问了一句,是不是不想要弟弟妹妹了?我“哇”地一下就哭了,就光哭,啥也不说。从那之后我爸妈再也没提过要二胎这件事,跟外人在一起,他们提起来的时候,我爸妈也会暗示他们别提。

生二胎这件事就暂时从我家的话题和计划中消失了,但也从此在我心里留下了种子。放学路上看见别人家兄妹姐弟一起玩感觉也挺好,开始慢慢地不排斥了,到最后又想让我爸妈赶紧生个小孩跟我一起玩。我爸妈在跟我确认了好几次是不是真的想要弟弟妹妹后,终于在2008年春天快要结束时,怀上了我弟。夏天的时候去做B超看见两个阴影,胎心监测也是两个,一强一弱,医生说很有可能是双胞胎,一家人高高兴兴回家,说这下起的两个名字都能用上了。

那个夏天我们千里迢迢地从福建搬回老家,我妈又带着我和朋友家的小孩去青岛玩了几天,这一下把她累得不轻,再加上已经是高龄产妇了,所以从青岛回来的第二天她就感觉不舒服,有一点情况不好的先兆。但当时又忙着搬家,没去医院,等安顿好了之后,去检查发现已经有一个胎心检测不到了。当时我爸妈应该就已经预感到有一个留不住,也是为了调整状态,所以不敢难过太久,全心全意保剩下的那个。倒是我哭了好几天,本来想着马上就要过上弟弟妹妹左拥右抱的生活了,现在少了一个,太伤心了。

我妈开始了漫长的保胎,那个暑假剩下的时间我都是跟我妈在医院里度过的。每天都能看见电梯里坐着轮椅盖得严严实实的新产妇,看见病房里被一大群人围着的新妈妈。因为离得太远,我姨妈还有姥姥不方便来,我爸平时上班,除了他同事偶尔来探望我妈,剩下的时间都是我陪着我妈在那个小小的病房里,一起吃饭、一起睡觉、一起看杂志、一起出去溜达。再后来过完年,我弟平安地出生了。

坐月子的时候我姑姑来帮我妈带孩子,她也是唯一一个在那段时间又提起“你有弟弟了你爸妈不喜欢你了”这种话的人。我有时候真想不明白,姑姑也是女性,为什么一定要跟我讲那些恶意满满的话呢?她老嫌我碍手碍脚,嫌我碰着小孩,俨然高举“重男轻女”大旗的主力军。当时好在我姑一嫌弃我,我爸妈就嫌弃我姑,说我家闺女最好,别整天胡说。

就像现在说的,最重男轻女的人,可能就是曾经最深受其害的人。也许是小时候被偏颇地对待过,也许夫家要求必须生男孩,很多像我姑这样女人,都变得对“重男轻女”极其拥护。但幸好,我的父母在这方面没有问题。

我弟弟现在也十岁多了,老实说,在这十年里,我没有受到家里人的半点冷落,我跟我弟也很好,不打架,不吵架,我弟弟也不管有个啥东西都要留给我。我妈曾经在跟我姨妈聊天时说道,感觉我爸对我弟弟不如当时对我上心,在我爸意识里可能是先入为主。其实我爸当时是一点也不同意要二胎,我妈一提,他就说:“闺女不好吗?为啥还要一个”,其实我爸其实才是阻碍造人的主要原因。

特别感谢我爸妈在当时生二胎的时候能够特别尊重我的意见,在后来的十年里也没有任何的偏心。如果非要说偏心,他们都比较偏我。

当然,我对我弟弟那也是很好的!不然他也不会这么喜欢我。所有的东西都是相互的,二胎永远是个敏感的话题,老大和老二的心里都会有过一点芥蒂,这些全都靠父母去调节,老大和老二的关系很大很大程度上依靠的是父母的态度。

生二胎应不应该让老大知道,当然应该啦!永远不要低估了小孩子的心思。你以为他只是个孩子,告不告诉他又不能怎么样,生出来了他不接受也不能怎么样,但其实这种被控制的感觉很不好,小孩子虽然讲不出个所以然,但他绝对是能感受到的。那种“你们根本不在乎我”、“你们才是一家人”、“我是多余的”的想法,将会伴随他的一生,总有一天会变成矛盾说出口来。

所以鹿角网认为,越是不告诉老大心里越不高兴,对小孩一开始就容易带着敌意,而且如果老大极力反对生二胎的时候,还是先不要生了吧,如果打算生二胎是本着“一个孩子太孤单”的想法的话。毕竟如果他极力排斥,而大人又是以“一个孩子太孤单”为借口,才会真的让老大感觉孤单。

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人生

为什么我们有时会“无缘无故”地感到不开心?

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有时候说不清什么原因,就想坐下来哭上几个小时;有时候好像突然觉得人生失去意义,对什么事都提不起兴趣;有时候莫名其妙地感到沮丧……我们经常感到难过,但对此却无能为力,因为从内心深处,我们总认为自己就应该遭遇所有坏的、差的,执着于无法改变的事情。

虽说现在的社会似乎每个人都有点“丧”的情绪,但是“丧”是会让人上瘾的。正如,一旦你习惯了悲伤,悲伤可能会把你拉得更深。因此,我们需要把自己从这种“瘾”中解救出来!

迄今为止,虽然几乎各个年龄段、不论男女,都有无数的人经历过这种“无缘无故的悲伤”,但至今仍没有一个被广泛接受的词来形容它。这种“没有任何原因的模糊的悲伤感”没有一个固定的名称,就像它没有明确的原因一样。

虽然说起来是“无缘无故”地感到难过,但其实背后还是会存在一定的理由,只是我们常常意识不到。人的潜意识中承载着无数过去经历的负担,它们可能在任何时候被触发,导致我们感到悲伤。由于我们的大脑储存了大量的信息和记忆,所以我们可能无法得知什么时候听觉或视觉上的刺激会触发神经元的怀旧情绪。

在被触发的那一刻,我们也无法得知我们的身体正在回忆什么,只是感觉到了内心深处的悲伤。这种“情不知所起”的悲伤往往会让人筋疲力尽,很容易让你从正在做的事情中分心,不由自主地想到很多很多,变得难过、懒怠,甚至崩溃、哭泣。

对于每个人来说,悲伤可能有许多类型的主观体验。人们经常把悲伤与他人联系起来,并试图在他人身上找到幸福,因此变得非常依赖别人,以至于忘记了自己的生活。可恰恰这种依赖才是失望和痛苦的常见原因。

建立信任可能需要很多年,但打破信任只需要几秒钟。当你的信任被某个非常亲近的人或你的恋人打破时,你就很难再信任其他人了。最重要的是,当出现“信任危机”时,你会无法相信别人说的话。这并不是一个你可以置身事外的小问题,每个人都需要在信任别人和知道该信任谁之间保持平衡。

当需要放手的时候,人往往会不安全感爆棚,产生极度的自我怀疑。我们后悔信任那个人,希望我们能从一开始就知道他们将来会伤害自己。这样我们的生活会变得更加简单。我们对自己所做的事情以及他人对我们造成的伤害感到后悔。我们甚至会觉得,我们应该感到悲伤,就好像我们只值得悲伤,不值得其他,倾向于使自己陷入孤独、疏离和孤立。

在这个阶段,你可能会想要远离人群,放弃社交媒体,选择在家卧床几天,觉得与他人亲近没有任何意义,因为他们只会离开。无论你多么努力地尝试,你的空虚感都不会消失。不管你是否和别人在一起,都会感到孤独、只关注自我、拒绝承诺。你可能会觉得没有人会把你放在第一位、没有人需要你,即使他们需要你,他们最终也只会离开你。告诉你这些的不是现实,而是你的脑袋。

如果你很敏感,总把一切都放在心里,可能会担心和过分解读别人对你说的话,甚至觉得,既然每个人的生活都比以前更好,那么他们根本就不需要你。不要陷入这种情绪!

如果你是一个善解人意的人,你更容易感到悲伤,因为你经常设身处地为别人着想。你会考虑自己的痛苦以及别人正在经历什么。当你全心全意地帮助他人时,你常常掩饰自己的感受,不在乎自己的心理是否健康。你把悲伤全藏在心里,不让任何人知道,因为你过度思考的大脑会告诉你“你的问题会打扰他们”。

导致悲伤的其他原因还包括创伤性经历,其中许多是从童年开始的,但可能会一直触发你。一件不太可能发生的往事也会让你悲伤,比如虐待关系,失去某个非常亲近的人,这会让你长时间感到沮丧。

你内心的悲伤和记忆可以在任何时候被触发。当你为某件事感到内疚时会感到悲伤,当你知道你做了一些可怕的事情并且不能改变时,就会有某种悲伤让你对自己感到愤怒。它让你为生活中每一个痛苦的方面自责。

悲伤也取决于感知。分手对一个人的影响太大时,他们可能会想结束自己的生命,而另一个人可能会选择面对,继续生活。感知指的是你让发生的情况对你有多大影响,是情况支配了你的情绪,还是你控制了情况和感觉。社会因素,比如你的父母、同龄人甚至更广泛的社会,给你施加了各种各样的限制,这会使你感到难过并受到其他力量的控制。权威和有力的限制确实会影响心理健康。

同时,悲伤也会受到周围人的影响。当你和消极的人在一起时,他们会向你传递消极的情绪。你需要远离这些人!

各种荷尔蒙变化也可能引起悲伤,尤其是在女性经历月经周期或更年期时。这会引起他们情绪的变化,常常使她们感到难过。这种情况更严重的情况下,会导致经前综合症抑郁。男人也经常会感到悲伤,但在社会的“刻板印象”中,他们需要体现“男子汉气概”,不能在人前哭泣。所以,他们只好掩饰自己的情绪,把一切都藏在心里,这就导致了这些情绪会在以后被触发。多巴胺和血清素水平低同样会让我们感到悲伤。

年龄是悲伤背后的另一个因素。例如,在青春期和老年,抑郁症更加明显和不可预测。像婴儿一样,成年后期的人通常也需要很多的支持、照顾和陪伴。当缺乏支持和必要的照顾时,悲伤就会出现。

某些药物、酒精或镇静剂的副作用也会很容易影响情绪。

在确定了悲伤背后的各种原因之后,我们可以得出这样的结论:尽管有时我们会无缘无故地感到悲伤,但通常会有一段记忆或经历触发我们,导致悲伤的状态。

鹿角网有些话,与诸位共勉。不要让不安全感和过度思考的倾向控制你。如果发现自己总是沉迷于过去,尝试分散注意力。虽然过去总是存在种种无法释怀的原因,但我们依然无力也无法更改,唯一可以改变的,是未来。一切都取决于你想怎样生活。

尽最大的努力保持积极的态度,和那些对你的心理健康有益的人在一起。通往幸福的关键一步是学习和接受你自己。生活是一种考验和挑战,每个人都将不可避免地面临失落和拒绝。没有人被许诺会一帆风顺地度过一生。

最后,永远记住,生活不会因为一个人或一件事而停止,生活的本质就是不断前进。

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