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历史书不会告诉你的纪实故事

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曾几何时,我记得水浒传中的“及时雨-宋江”有那么一首反诗。

自幼曾攻经史,长成亦有权谋。恰如猛虎卧荒丘,潜伏爪牙忍受。

从文中可见历史对于每个人生存有着起其重要的参考价值

01_历史书不会告诉你的纪实故事

1、西方传说中是吸血鬼德古拉,其原型人物实际上是苏格兰国王麦克佩斯(1005年-1057年),他统治苏格兰达17年。

02_历史书不会告诉你的纪实故事

2、芬兰首都赫尔辛基这座城市实际上是1550年由瑞典国王建造的。

03_历史书不会告诉你的纪实故事

3、同性恋结婚最早是在古罗马得到认可,古罗马暴君尼禄(37-68年)至少有两个同性伴侣。

04_历史书不会告诉你的纪实故事

4、D制度,大约最早源于战国。当时,赵武灵王自称“主父”,传位于王子何。但真正称开始呼为“太上皇”的是汉高祖刘邦,刘邦尊呼其父为“太上皇”。

05_历史书不会告诉你的纪实故事

5、美国到现在仍然能拥有枪支是因为美国的建国者们认为,如果哪天政府混蛋了,人们有权拿起武器将它推翻。虽然现在仅仅拥有点枪支并不足以推翻政府,但这个思想还一直流传下来,更多的是一种精神上的象征。

06_历史书不会告诉你的纪实故事

6、 公元 528 年,北魏时期,孝明帝的母亲胡太后将孝明帝的潘嫔妃刚生下的女孩谎称为“太子”。后来还立这个假太子为帝。这才是中国历史上的第一位女皇帝,早于武则天 156 年。

07_历史书不会告诉你的纪实故事

7、曾经一位拿破仑崇拜者曾花钱雇海盗前往圣海伦那岛,试图营救出拿破仑。当然,结果是失败了。08_历史书不会告诉你的纪实故事

8、东汉以前的宦官并非都是阉人,宦官只是宫中内廷的一种官职,并非只针对阉人。后来才规定宦官只能是阉人。

09_历史书不会告诉你的纪实故事

9、位于英吉利海峡的萨克岛直到2008年仍然保持着封建制度,被人们成为是欧洲最后的封建领主之地。

10_历史书不会告诉你的纪实故事

10、李鸿章是非常清廉之人,也是巨贪之人。1896年为使李鸿章放弃清政府自造铁路的方针,沙皇授意以300万卢布贿赂李鸿章,希望他能同意签字。李鸿章自然是乐不可支,但哪里知道俄国人背信弃义,只给了李鸿章50万。这让李鸿章十分生气,这引发了他对俄国人的报复,在后来签字问题上李鸿章拒绝签字。

11_历史书不会告诉你的纪实故事

11、经考古发现,古代埃及人使用石板作为枕头。

12_历史书不会告诉你的纪实故事

12、中世纪的欧洲人一直认为西红柿是有毒的,所以西红柿仅能作为观赏性植物。

13_历史书不会告诉你的纪实故事

13、德国独裁者阿道夫·希特勒的侄子威廉·希特勒于1939年移居至美国,他与叔叔的立场完全不一致,致力于反抗德国法西斯。

14_历史书不会告诉你的纪实故事

14、历史上最长的战争是荷兰和锡利群岛之间,从1651年至1986年,然而这场战争却没有伤亡。

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“能麻烦你一下吗?”“不能”

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不论是在生活中还是工作上,我都是一个特别害怕麻烦别人的人。遇到任何问题一般自己先想办法,自己想不到就找度娘,不到万不得已绝不会张嘴向别人求助。但是,世界上还有另一种和我刚好和我完全相反的人,这种人能求人就绝对不会自己费劲。所以,当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。

最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求:

我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。再看看她给的理由:因为想省钱???

有的人总是喜欢“麻烦”别人,而且丝毫不觉得自己的行为给别人带来了麻烦。这些人经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。

  • 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。
  • 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。

仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。不知道“举手之劳”什么时候成为要求别人无条件帮忙的理由的,在我的理解中“举手之劳”应该是个谦辞,应该是我答应帮忙你表示感谢之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。

这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清,在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。

我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情?而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。

而像我这样不愿麻烦别人的人,也有以下三种心理:

我不麻烦你,你也不要麻烦我

曾经有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。”就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。”因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。

提出请求是件很耗能的事情

每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。

万一被拒绝,那该有多尴尬

有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。人类对于微小的社会拒绝都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛。每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。

有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升。但前提是,这个忙真的要够小。

同时像我这样不愿麻烦别人的,通常也会有一个致命的缺点:在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢!

有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。

要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。

决断力 ,指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。

它是一种刚刚好的状态,既不显得粗鲁或傲慢,过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺,过分让渡自己的权利。

因此,我们需要:

  • 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求;
  • 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情;
  • 礼貌地拒绝他人;
  • 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应;
  • 能够承认自己的错误并道歉;

所以,如果总是有人麻烦你,让你为难,请果断地拒绝他们!

比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:

be brief!简短点!

be clear!明确点!

be honest!诚实点!

没错,就是这样。

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年味的瓦解,就是从黑亲戚开始的

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临近春节的时候,阿森纳发布了中国春节主题的祝福视频,其中最亮眼的内容莫过于几名球星一上来就问:买房了吗?买车了吗?升职了吗?加薪了吗…

模仿「中国式亲戚」的调侃,深受年轻人追捧,要多可爱有多可爱。但当这些问题从亲戚嘴里蹦出来时,就一点也不可爱了。

互联网上,「过年期间如何怼亲戚?」似乎成为比资本寒冬、产业转型更引人钻研的课题。各种标题刷爆朋友圈:

  • 年饭桌上,如何优雅地堵住七大姑八大姨的嘴?
  • 如何优雅地回怼催婚?
  • 如何应付七大姑八大姨炫耀自己儿子女儿比你有出息?
  • 我家的亲戚为什么这么招人烦?
  • 过年了,跟“熊孩子”一块儿来的还有“熊亲戚”!

标题之下,内容更是蕴含乾坤。

“各大”媒体煽风点火,给亲戚们贴上各种标签,竭力呈现七大姑八大姨的攀比、嫉妒、狭隘、功利。

都市言情剧中,总免不了有誓与世俗眼光抗争到底的男女主角妙语连珠痛怼亲戚,令其无地自容羞愤离去,一众年轻人解着恨地拍大腿:对,就该这么干。

某天看到网上“专家”的付费课程,专门教过年如何应付亲戚,全套售价80,已有不少人参加。

凡此种种,用心之细、表现手法之多、探讨之全面,让人感觉亲戚是过年不想回家的根本原因。

就像北京出租车司机提起日本就来气,逢此佳节,怼亲戚才是互联网最政治正确的观点呈现。

而我却觉得,年三十失去味道,就是从这股子黑亲戚的潮流开始的。

“千门万户曈曈日,总把新桃换旧符。”春节对于中国人来说,是最重视的节日,那些传统的仪式和规矩中充满了敬畏与守望的意味。在许多文学名家的妙笔之下,过年的场景有了独特的意蕴,令人回味。

梁实秋笔下的春节是小孩子“吐槽”的对象:

“前庭后院挂满了灯笼,又是宫灯,又是纱灯,烛光辉煌,地上铺了芝麻秸儿,踩上去咯咯吱吱响,这一切当然有趣,可是寒风凛冽,吹得小脸儿通红,也就很不舒服。炕桌上呼卢喝雉,没有孩子的份。压岁钱不是白拿,要叩头如捣蒜。……除夕夜,一交子时,煮饽饽端上来了。我困得低枝倒挂,哪有胃口去吃?胡乱吃两个,倒头便睡,不知东方之既白。”

老舍眼中的春节充满了京味儿:

“过了二十三,大家就更忙起来,新年眨眼就到了啊。在除夕以前,家家必须把春联贴好,必须大扫除一次,名曰扫房。必须把肉、鸡、鱼、青菜、年糕什么的都预备充足,至少足够吃用一个星期的——按惯例,铺户多数,关五天门,到正月初六才开张。假若不预备下几天的吃食,临时不容易补充。还有,旧社会里的老妈妈们,讲究在除夕把一切该切出来的东西都切出来,省得在正月初一到初五再动刀,动刀剪是不吉利的。这含有迷信的意思。不过它也表现了我们确是爱和平的人,在一岁之首连切菜刀都不愿动一动。”

莫言憧憬着喝一碗腊八粥:

熬到腊月初八,是盼年的第一站。这天的早晨要熬一锅粥,粥里要有八样粮食——其实只需七样,不可缺少的大枣算一样。……我曾经十分地向往着这种施粥的盛典,想想那些巨大无比的锅,支设在露天里,成麻袋的米豆倒进去,黏稠的粥在锅里翻滚着,鼓起无数的气泡,浓浓的香气弥漫在凌晨清冷的空气里。一群手捧着大碗的孩子们排着队焦急地等待着,他们的脸冻得通红,鼻尖上挂着清鼻涕。为了抵抗寒冷,他们不停地蹦跳着,喊叫着。我经常幻想着我就在等待着领粥的队伍里,虽然饥饿,虽然寒冷,但心中充满了欢乐。后来我在作品中,数次描写了我想象中的施粥场面,但写出来的远不如想象中的辉煌。

这才是最纯正的年味,直接唤醒每个中国人骨子里的宽厚善良与激情。

曾经,「大过年的」是针兴奋剂,七大姑八大姨都像打了鸡血一样干劲十足,也是针催化剂,许多矛盾都可以为这件事让步,饭桌子上几番觥筹交错,便也悉数化解。

随着时代的进步,年轻一代越来越主张自我,老家长、老一套都得靠边站,一年到头,也不知道孩子们在外面做了什么。最容易切入的话题一定是工作,最敏感的话题莫过于催婚,然而年三十再不聊,平日更没机会。

其实静下心来的我们不妨想想,聊这些话题的亲戚们真的这么讨厌吗?

一位长辈不聊催婚、不以过来人身份说说工作、问这问那,几乎没什么话题可以关心年轻一代,活跃年三十气氛。

更不为人关注的是,由于匿名的网络世界充满年轻人调侃、戏谑甚至攻击,中老年人羞于发声,任凭「亲戚皆祸害」、「催婚皆封建」等观念化身「浮在表面」的主流论调。

亲戚们想说也不敢说,怕坏了好不容易团圆的和气。

哪有那么多「熊亲戚」,更多的是为了维持团圆传统、关心晚辈、缓和家庭矛盾的普通人吧。

他们或催婚,或笨拙地询问你的近况,或「过来人」身份希望你过得好些,一大家子热热闹闹过大年,透着对未来的期望——

我们总说,如今过年越来越没有意思,但其实,这不叫「年味」又是什么?

今年是2019,第一代90后即将30。绝大多数90后进入社会。但他们中多数不像上一代人一样,承担起年夜饭桌上活跃气氛,关心长幼的衣钵。

相比当个大人,年轻人习惯于做个处处被理解的宝宝。拿起手机抢红包、吐槽春晚,更有90后吃完年夜饭,夺门而出,夜店KTV被订满。几杯酒下肚,一边看网上文章恶狠狠地吐槽亲戚,抱怨自己回到老家,不被家人理解,一边感慨年味没了。

年味能不淡么?

如果你还有亲戚可以抱怨,应该庆幸。

再过几年,老一辈慢慢凋零,亲戚聚会一拍而散,那股中国人从古至今习惯的团圆热闹劲儿也就消失了。

也许年味消失是必然,一大家子团圆的中国传统习俗消失也许不可阻挡,但至少,我们多数人还有机会珍惜现在,珍惜每个家人,珍惜七嘴八舌的热闹,珍惜七大姑八大姨的逼婚、催育、问这问那。

如果能放下芥蒂,多跟自己的亲戚多聊聊,享受那份只有中国人能理解的热闹愉悦,想必可以找回一点失去的年味。

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出身寒门,有一条路可以通往高贵

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你的气质,藏在你读过的书里。

01

  莎士比亚说:“三代培养不出一个贵族。”前不久在论坛上读到一篇长文《寒门再难出贵子》。不得不承认,出身在很大程度上限制了我们的发展,这是不争的事实。

不过,即使家世不好,我们一样可以高贵。对于出身寒门的年轻人来说,有一条路是通往高贵最低的门槛。这条路,无论贫富贵贱,公平地摆在你面前,那就是:读书。

多读书,自然胸中有丘壑,可以开阔眼界,沉淀思想,提升涵养和气质,让灵魂充满香气。

我这里说的读书,不是上大学,而是阅读。上大学的好处,在于你走出了小地方,拓宽了视野;遇到一群正当好年纪的人,与他们交流理想与未来。而阅读的好处,却是从里往外改变你的心性和气质。

  曾国藩说:“人之气质,由于天生,本难改变,惟读书则可以变其气质。”

三毛也说:“读书多了,容颜自然改变,许多时候,自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云,其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上,当然也可能显露在生活和文字中。”

  我曾在洛杉矶遇到过一位华裔老太太。她看起来60多岁的样子,水蓝色的线衫配一条白色过膝裙。她的气质,让你觉得一眼能看到她纯净的内心。即使是在影视剧里,也很少见到这么优雅的老太太。

我忍不住不看她,因为她是那样得美好。她的穿着打扮、她的神情面容,让我不由自主地被吸引。第一次,我主动跟人寒暄套近乎。

一杯咖啡的工夫,我了解到,她是剧作家。她说,活到现在,她的工作是读书写文,她的兴趣也是读书写文。她语调平缓,字字珠玑。我问她是不是大户人家出身。她笑了:“我出生在辽宁一个贫困的村子里。”

这个老太太,言行举止和气质不输给任何一个贵族。她的美好,是来自内在的淡泊宁静,来自身体和精神的双重保养。

02

  讲到高贵,我第一个想到的是傅雷。

“1966年9月3日凌晨,由于不堪侮辱,傅雷夫妇于上海江苏路的家中双双自缢。为了防止自缢之后自己的尸身将上吊的凳子踢倒而吵醒深睡的邻居,这对决心自尽的夫妇事先在地上铺了一床棉被。”

读到这个细节时带给我的震撼,让我的心绪久久不能平息。

什么是高贵?高贵不是住得起别墅开得起保时捷,不是坐得起飞机的头等舱,也不是出门前呼后拥镁光灯齐齐聚焦。高贵,是即使身处险难,依旧替别人着想;高贵,是不苟且,不出卖自己的灵魂。

傅雷出身普通,但他是高贵的。遗书上,他还不忘请求妻兄替他们交房租53元人民币,并把们仅有的600元存款给保姆周菊娣。在赴死之际,还会想着在凳子下铺一床棉被,怕影响邻居。在傅雷这里,高贵,是一床棉被的厚度!他的高贵,源于他的学富五车。

清代学者金缨《格言联璧·学问》有言:“古今来许多世家,无非积德;天地间第一人品,还是读书。读书即未成名,究竟人高品雅,修德不期获报,自然梦稳心安,为善最乐。读书便佳。”

“读书便佳”,简简单单的四个字,给我们指出一条明道。抱怨出身没有用,有怨天尤人的时间,还不如拿来读书。

苏轼被贬黄州时,仍能写出“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”这样的诗句来,得益于他的满腹经纶,因为饱读史书的东坡先生,本就以“达则兼济天下,穷则独善其身”为信条。

读书少,不是差在赚钱的能力上,而是差在境界上。有学识的人,能够把苦日子过得精致。

03

  我有个初中同学,毕业就去工厂里上班。去年,在我辞职的前后,她也离开了工厂,决定安心在家相夫教子。

我给她打电话的时候,她嚷嚷着郁闷。她问我:“你在家都干嘛啊?我无聊死了,你不觉得在家无所事事吗?”我说我忙得很啊,哪有时间无聊,即使不上班,也觉得每天有做不完的事。

她特别好奇:“你都干什么啊?”我说我读读唐诗宋词,写写文章,总觉得时间不够用。她恍然大悟:“我看到你朋友圈发的那些文章了。你写一篇文章,能赚多少钱啊?”

当她知道我一分钱不赚的时候,十分不理解:“不赚钱你还写什么啊。”我忽然觉得跟她聊不下去了。于她来说,钱是衡量一切的杠杆。可在她眼里毫无意义的事,在我这儿却是一种幸福:能有自己的时间,做自己喜欢的事情,夫复何求?

一个人为什么要读书?传统中最正确的答案,便是“读书明理”四个字。

读书多了,就可以多角度看待事物。宽以待人,不钻牛角尖,也不跟自己过不去。

我认识一位台湾来的姐姐,每次聚会她都打扮得美美的。她的车里,总是放着一本书,坐在车里等人的时候,约会去的太早的时候,她就翻几页。

她坚持一周两次跳舞,一周一次给几个孩子义务教中文。我一直以为,她是有闲有钱一族。后来大家熟了,我们才知道,她的先生脾气相当古怪,她在婚姻里完全不幸福。她的母亲有严重的风湿性关节炎,生活不能自理。她给在台湾的母亲请了个菲佣,每个月薪资一半要付给母亲那边。

我们夸她心态好,面对感情的不顺和经济的负担,还能如此积极乐观。她坦然一笑:“有什么办法?我以泪洗面也于事无补。倒不如想开一些,开开心心地过好每一天。身体是我自己的,跳舞锻炼是对自己负责,何况舞蹈是我的爱好。教中文,是让我心灵有个寄托,能让我找到自己的价值。”

 

读书这件事,就像时间一样公平。再富有的人也要变老变丑,再贫穷的人也可以阅读。

当你腹有诗书、胸有成竹,你就不会去羡慕别人的生活,你会懂得“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你”的深层寓意;

  当你饱览群书、看尽人间百态的时候,你会明白,生活有很多种方式、很多种可能。不管境遇如何,都能泰然处之。

  多读书吧。愿你看到落日下的美景,想到的是“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,而不是“哎呀,妈呀,太美了”。愿你看到长城,想到的不是“长城真长啊”,而是“雄关万里、固若金汤”这些词。

一张木桌,一杯茶,一本书。如此简单,却那么惬意。

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