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人生

我看见闺蜜的男朋友在门外偷腥

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“不是都说单身是最好的升值期,老娘就不信了……”

跟我撂完这句“狠话”之后的一个月,Q姐像是消失了一样,再也没有找我给她灌心灵鸡汤。

她跟男朋友谈恋爱的几年里,倒把我硬生生地逼成了她的私人情感专家。

我眼看看着他们躲过毕业分手季,捱过异地恋,也好不容易得到了双方父母的认可,以为差不多可以修成正果了,却目睹一场世纪捉奸现场。

那天Q姐要出差,男朋友说最近特别忙送不了,她就没在意。而那天我外出办事路过她家附近,她叫我上去坐会儿。我跟她一边闲聊她一边收拾东西,一抬眼发现都过了下班点儿了,晚高峰是错不开了,索性一块儿吃点东西再去机场,反正不急。

我俩出门时看到,Q姐的男朋友正跟一个女的从如胶似漆的状态分开,俩人脸上的潮红昭示了前一秒的不可描述。

我知道Q姐为了男朋友上班更近,把租房地点选在离男朋友公司很近的小区,自己每天早起过五关斩六将挤地铁。却不知道,还有这种方便。

那天Q姐还是坐飞机出差去了,我们没去吃东西,因为去机场的一路她都在哭。那个男的给她发微信:其实你自己看到了也好,本来打算你回来就告诉你。然后就开始噼里啪啦发了一通好人卡。

Q姐出差回来,那个男的已经搬走了。

我开着三手比亚迪去机场接她,她对我说了开头的那句话。

那一个月,我每次打电话她都说不了几句匆匆挂掉,不是在公司就是在家。

我终于忍不住,上她家去找她。

那个黄昏,屋子里拉着所有窗帘,暗得可怕,我都以为她刚刚在割腕。看出我的紧张,她对我笑了笑,脸上瘦得脱了相。

她说,我没事,我在写日记。以前跟他在一起,浪费了好多时间,我高中的时候天天写日记的。其实最好的提升自己的方法,是反省。我确实很难过,我不找你吐苦水选择写日记,是想把这一切剖析的更彻底。然后,我就可以忘记了。

倘若执意要用过的不好来“惩罚”辜负你的人,我相信他最多也不过是于心有愧,但却无悔。谁又值得谁呢,只有拼命把自己变得更好罢了,更好的自己也许就值得更好的,这又有什么好犹豫的呢?

懂得爱自己,别人才会来爱你。错的人终将走散,对的人才会相遇。

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人生

我们究竟为什么变得越来越自恋?

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在这个日益被社交媒体主导的世界中,没有社交媒体的人是太少见了。微信、微博、QQ、抖音,甚至包括很多Facebook、 Instagram、 Twitter这些外国社交网站,几乎完全占据了我们的生活。从两岁的孩子到“与时俱进”的老年人,社交媒体的影响力已经渗透到人类寿命的各个阶段。

刷微博,刷朋友圈,通过微信语音或视频通话保持联系,在享用一顿大餐之前,先摆好拍个照……人们的社交生活在短短十年间发生了翻天覆地的变化,在带来各种利弊的同时,也深刻地影响着我们的性格。

老实说,你难道没有上传过任何一张带滤镜的照片吗?你在旅行的时候有没有发过朋友圈?

社交媒体让我们都变成了“自恋狂”,以至于那些在社交媒体上表现得不活跃的人都被认为是不正常的!只有演员和模特们痴迷于自己外表的日子已经一去不复返了。

我们这里说到的“自恋”,是一种人格特征,而非需要临床协助的自恋型人格障碍。

“自恋”一词源自于古希腊神话。一个名叫纳西索斯的年轻人,传说是希腊神话中最俊美的男子。有一天,纳西索斯在水中发现了自己的影子,却不知道那就是他自己。他爱上了自己的倒影,难以自拔,日日守在水边,后来赴水求欢,溺水而亡。众神怜悯,让他死后化作水仙花。

自恋人格特征倾向高的人,具有自我重要性、感知独特性、个人内部的自大、剥削行为、人际权利和对关注的高度需求等特征。他们非常需要别人的认可,所以他们常被认为是爱炫耀的人。

社交媒体上使用的所有工具,都满足了自恋者对验证和认可的需求。已经存在的自恋者通过上传照片来获得日常的认可,而社交媒体本身则帮助人们发展和保持这种自恋的特征,这成为了一个恶性循环。

由于自恋需要不断的验证,社交媒体对许多人来说就像毒品一样。从不停地上传照片和痴迷于自拍,到紧张地数自己照片和关注者的赞数,都是社交媒体网站让自恋者自我感觉更好的工具。而且,自恋在青少年中尤为突出。圣地亚哥州立大学曾进行过一项研究,发现在16000名大学生中有30%的学生在心理测试表现出自恋倾向。

自拍有助于自恋者对自己的外表进行自我肯定。现在大多数手机都配有高分辨率的前置摄像头,可见自拍变得多么重要。“自拍”一词,在2013年被《牛津词典》评为“年度词汇”。

许多社交软件上都有各种滤镜,可以表现出不同的灯光和色彩效果,在大大增强原始照片的同时,还能掩盖面部结构和肤色的不足,使你的自拍照看起来更好。以前,我们会大胆地用自己的自然面孔拍照,因为那是唯一的选择,但现在很多人已经对自己的真实面貌失去了信心,不敢正视没有使用滤镜增强过的原始照片。这些滤镜会让你更不喜欢原来的照片,对吧?

当我们访问任何一个社交媒体时,不仅可以见证许多人的行为和思想,还可以广泛体验情感。当你看到别人发表了高兴的动态,比如婚礼和度假的照片,我们很难不感到嫉妒。

我们在访问任何社交网站时都会经历情绪波动,但自恋者会显得比较脆弱,所以他们的情绪波动比较大。与非自恋者相比,自恋者会更满足于正面的鼓励,比如点赞和关注,而如果照片得到的点赞很少,他们会感到更焦虑甚至不安。

也许你会问,这难道不是所有人都会产生的情绪吗?不是的。随和、外向、不神经质和有责任感的人在访问社交媒体网站时只会获得到更多的积极影响。

自恋倾向还会产生很多整容、拜金、攀比和寻求关注的犯罪行为,比如在网上抨击或恶搞他人。

谁能想象,上传照片和加滤镜会以我们无法想象的方式影响我们的思维呢?这一切都归结于平衡。你可以试着减少自己在社交媒体网站上的时间投入,看看你是否感觉自己的精神状态有所不同。和鹿角网一起吧!

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人生

我从来不打算戒奶茶,一起长大的,怎么能说抛弃就抛弃

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细数起奶茶的历史来,才发现它几乎陪伴了鹿角网的整个前半生。

从学校门口的小店里透过玻璃望进去的那一排排看颜色就知道是什么味道的奶茶粉,到后来被周杰伦一句“把你捧在手心”苏到风靡世界的优乐美,再到后来满大街的“一点点”“喜茶”“鹿角巷”,奶茶们的身价水涨船高,动不动就排队两小时还限购,滋生和养育了一大帮茁壮的黄牛。

可见,在我们逐渐长大,成为一个体面的大人的同时,曾经廉价的奶茶也在它的逆袭之路上渐序前进。

一杯普普通通的招牌奶茶,什么都不加也要卖9块,如果再加份布丁、珍珠当然更贵。记得曾经有过一个热搜,一个小伙问“女朋友每次约会都要喝15块的奶茶要不要分手”,底下评论一片都是:分吧,让你女朋友好好喝奶茶。

如果说男人一辈子买烟的钱可以买一辆法拉利,那可能我们花在奶茶上也差不多。

在这个时代,女孩子的口红可以少买几支,男孩子的球鞋可以不穿新款,但是对于奶茶,戒是不可能戒了,这辈子都不会戒的。

嘴上说着“好丧”的我们,只有奶茶才能安慰。

夏天喝冰奶茶,冬天喝热奶茶,连命都是奶茶给的。在终于下班的傍晚,穿着高跟鞋的脚几乎是靠着惯性在行走,也要挣扎着去买一杯奶茶来犒劳自己,舌尖的甜聊以驱散生活的苦。周末,与朋友相约奶茶店聚众吸“奶”,几番嬉笑怒骂之下,奶茶的热量也变成了继续生活的热情。

就连看似神圣不可侵犯的职场,也被奶茶爱好者们攻陷,口号是“只要你喝奶茶,我们就能成为并肩奋斗的好同事”。“奶茶社交”成为职场新人迅速融入环境的一把利器,毕竟每一次奶茶拼单,都能省下一笔“昂贵”的配送费。

wuli胖伦的最新借口是“怕太瘦了歌迷认不出,所以要胖点才行~”,我们也要紧跟步伐啊。不要再跟我说一杯奶茶的含糖量等于5瓶可乐,脂肪含量等于6包薯条,那只会让我觉得这杯奶茶更值。

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人生

在美国碰到医闹后,通常会怎么处理?

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我早两个月前在医院里被病人家属给打了。更准确描述的话,应该是情绪激动的病人家属与我发生了肢体接触,他掐着我的脖子对我大声咆哮并言语侮辱。我做了阻挡的动作,并大声呼喊求救。当时医院整个楼层都目击了这一事件的发生。

整件事情大约持续了1分钟。最后与我发生冲突的病人家属被警察制服并带走。我则去急诊进行了几项常规检查并做了笔录。再后来,我的律师联系我,说这是一起典型的个人人身伤害案件,建议起诉行凶者。好的,那就起诉,痛苦与折磨。

再后来,由于我工作忙,加上律师有我给的授权,所以基本没我什么事情。我该干啥干啥。时不时会收到律师发的那么一两封邮件,告诉我关于这个案子的最新近况。

上星期,律师给我发了一封邮件,附件里是对方律师发给我律师的一份和解书。大意就是,对方对我所造成的伤害表示歉意,在付清我所有相关医疗费用的同时,愿意再额外支付X金额作为赔偿,希望与我达成和解。打电话问我的律师:“你觉得我应该怎么做?” 他说从最利于我的角度考虑,建议我接受和解。好的,那就和解。

我的律师跟我约了个时间,把和解书带到了我的办公室,签字,公证,五分钟搞定。支票会下周一寄给我。经历完整件事情,我有以下两点感想:

1. 信任。当我的人身自由/安全受到威胁的时候,我相信援助将至,警察马上就会来;当律师联系我的时候,我相信他在拿到我的授权后,一定会尽力使我的利益最大化;当他建议我与另一方和解的时候,我相信他所给出的建议一定是建立在我的利益已被最大化的基础之上。

2. 同情、理解与尊重。从当美国国家暴力机关(警察)快速反应来保卫我人身安全的那一刻起,到后面的医学检查,笔录,起诉,整个过程我的遭遇被所有人给予了充分的同情与理解,我的尊严也被所有人积极的维护着。许多事情都在我毫不知情的情况下静悄悄的按部就班的被做着,我的日常生活几乎没有受到来自这件事情的任何影响。

最后,对方的赔偿金,我会全部捐给UNICEF USA(世界儿童基金会美国分部)。

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